Eine Blondine sagt zu einer Brünetten: "Ich habe mein Handy im Zimmer verloren."
Die Blondine fragt die Brünette: "Kannst du mal kurz von deinem Handy anrufen?"
Die Brünette ruft an. Kurze Zeit später fragt die Blondine: "Hast du angerufen?"
Daraufhin die Brünette: "Ja! Aber niemand kam dran!"
Was benutzen Jedi zum Simsen?
Das Yodafohne!
Ich wollte einen Bodybuilder anrufen, aber er hat mich sofort weggedrückt.
Warum kacken Ostfriesen immer auf ihre Handys? Weil drauf steht: "Code eingeben!"
Wie unterscheiden sich die Schule und ein Irrenhaus? – Die Telefonnummer.
Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“
Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“
Wenn deine Mudda auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.
Deine Mutter ruft bei der Auskunft an, weil sie so blöd ist und nicht weiß, mit welchem Finger sie masturbieren soll.
Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"
Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"
"Oh, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"
Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.
Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"
Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"
Ratet mal, welche Organe das waren?
Ich wollte neulich bei der Bahn anrufen, hatte aber keine Verbindung.
Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.
Ich hab beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran!
Lass ein Starterlike da und schau bei Kaktuskayser vorbei!
Jedes Kind in Albanien🇦🇱:
"Hast du Spiele auf deinem Handy?"
📱
Wenn deine Mudder 50 kg abnimmt, ist das, wie als würde man im Telefonbuch eine Seite rausreißen.
Ich habe ein Pokémon im Klo gesehen.
Das war die Story von meinem 3. Handy.
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Papa fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Mama geht dran. Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Bruder geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch er fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Schwester geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Baby geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Das Baby sagt: „Und ich bin das Baby mit der vollgeschissenen Windel!“
Das nächste Mal, wenn jemand anruft, einfach mit: "Guten Tag, Elefanten-Jagd-Verein, tötet was trötet! Was kann ich für Sie tun?" dran gehen! 😂
Ich habe letztens einen Bäcker angerufen, aber der war belegt.
