Telefon-Witze

Warum ging der Megaritter nicht ans Telefon, als es klingelte? Weil er kein Telefon hat.

Was gibt der Ausländer auf dem Iphone für einen Code ein?

Pass echt.

Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die Vagina eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.

„Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? ... Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören.“ Er legt auf.

„Nun, wo bin ich stehengeblieben?“

Die Patientin stöhnt: „Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?“

Anruf bei Frau Merkel:

"Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?"

"Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

"Oh, tut mir leid..."

5 Minuten später:

"Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?"

"Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin!"

"Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören."

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

Mein Handy hat 5 Zoll. Da sitzen 5 Polizisten drauf!

Du bist 5 und hast eine Hand. Wen willst du anrufen? SpongeBob?

Aldi ruft an! Deine Mutter steckt mal wieder im Regal fest.

Wetterbericht: Könntet ihr uns denn Wetterbericht von der Ukraine sagen? Sie können uns unter der Nummer 444 666 777 888 erreichen.

Leon ruft an: "In der Ukraine ist Bombenwetter!"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf der Waage steht, meine Telefonnummer draufsteht. 😂

Mann: Hallo?

Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

Mann: Bei mir!

Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

Mann: Kommen Sie bitte schnell!

Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

Uru I v zu t6g7?

Ich bin traurig.

Warum?

Ich hab ein Brot angerufen, aber es war belegt.

"Pokemon kann man nicht spielen", sagt der eine. "Doch, auf dem PokeFon", sagt der andere.

Herr Meier möchte ein Brot anrufen. Leider ist es schon belegt. Mit Salami!

Deine Mudda ist so dämlich, sie geht hinter den Fernseher und schaut Kabel 1 XD.

Warum nimmt deine Mudda ein Telefon mit ins Grab?

Um den Priester zu fragen, an was sie gestorben ist: Fettleibigkeit? Inkompetenz? Hässlichkeit oder wurde sie für ihre Dummheit bestraft?

Vodafone hat angerufen – deine Mutter blockiert das Signal.

Welches Tier ruft immer von Afrika an? Telefant!

MC hat angerufen, sie haben drei Nachrichten: eine gute und zwei schlechte. Die erste schlechte Nachricht ist: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist: Wir haben sie raus bekommen. Die zweite schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal rutschen...

Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.