Telefon-Witze

Mein Handy hat 5 Zoll. Da sitzen 5 Polizisten drauf!

Du bist 5 und hast eine Hand. Wen willst du anrufen? SpongeBob?

Wetterbericht: Könntet ihr uns denn Wetterbericht von der Ukraine sagen? Sie können uns unter der Nummer 444 666 777 888 erreichen.

Leon ruft an: "In der Ukraine ist Bombenwetter!"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf der Waage steht, meine Telefonnummer draufsteht. 😂

Ich rief bei dem Metzger an, da ging aber kein Schwein ran.

Mann: Hallo?

Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

Mann: Bei mir!

Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

Mann: Kommen Sie bitte schnell!

Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

Ich bin traurig.

Warum?

Ich hab ein Brot angerufen, aber es war belegt.

Uru I v zu t6g7?

"Pokemon kann man nicht spielen", sagt der eine. "Doch, auf dem PokeFon", sagt der andere.

Was gibt der Ausländer auf dem Iphone für einen Code ein?

Pass echt.

Herr Meier möchte ein Brot anrufen. Leider ist es schon belegt. Mit Salami!

Deine Mudda ist so dämlich, sie geht hinter den Fernseher und schaut Kabel 1 XD.

Warum nimmt deine Mudda ein Telefon mit ins Grab?

Um den Priester zu fragen, an was sie gestorben ist: Fettleibigkeit? Inkompetenz? Hässlichkeit oder wurde sie für ihre Dummheit bestraft?

Vodafone hat angerufen – deine Mutter blockiert das Signal.

MC hat angerufen, sie haben drei Nachrichten: eine gute und zwei schlechte. Die erste schlechte Nachricht ist: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist: Wir haben sie raus bekommen. Die zweite schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal rutschen...

Welches Tier ruft immer von Afrika an? Telefant!

Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Zwei Irre sollen entlassen werden.

Der Arzt beim Abschlussgespräch: „Theo, wer bist du?“ Er: „Ich bin der Theo.“

Der Arzt: „Na grossartig! Und kein Schreibtischlämpchen mehr?“

Er: „Nein, Herr Doktor.“

Der Arzt zum Anderen: „Und Willibald, was macht Ernest Hemmingway? Bist du der immer noch?“

Er: „Nein, ich bin der Willibald.“

„Hervorragend. Dann willkommen in Freiheit.“ Der Arzt verabschiedet die beiden mit einem zufriedenen Lächeln. Die beiden machen sich auf den Weg und da es schon spät ist, übernachten sie in einem Gasthaus. Da fängt Theo wieder an: „Ach, wie schön hell ich bin.“

Willibald erschrickt, geht zum Telefon und ruft in der Psychiatrie an. Dort sagt man Ihm, dass man sich gleich auf den Weg macht, um Theo zu holen. Darauf Willibald: „Nein, bitte nicht. Ich schreibe gerade meinen neuesten Roman und brauche ein Schreibtischlämpchen.“

Deine Mama ist so dumm, als ein Eindringling in ihr Haus einbrach, rannte sie die Treppe hinunter, wählte 1-1-2 auf der Mikrowelle und konnte die „ANRUFEN“-Taste nicht finden.

Ruft einer einen Glatzkopf an und sagt: „Ey, lass mal zum Friseur gehen!“

Chuck Norris hat letzten mein Handy zerstört.

Es war mein Nokia 3310.