Telefon-Witze
Ein Mann beantragte eine Namensänderung. Nach dem Grund befragt, sagte er: "Immer wenn ich mich am Telefon mit 'Hier Ziez' melde, sagt der Anrufer: 'Dann machen Sie halt das Fenster zu!'"
"Soso, und wie heißen Sie?" "Ziez."
Telefonieren will gelernt sein.
Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.
„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“
„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“
„Was! So schlimm steht es?“
„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“
„Waaas hängt?“
„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“
„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“
„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“
„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“
„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“
„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“
„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“
Chuck Norris wartet bei O2 in der Hotline nur 15 Minuten.
"Schatz, komm’ bitte, die Arbeit ruft!
Ich: Sag’ ihr, ich ruf’ zurück! 😅😂😋😯
"Google Earth hat angerufen. Deine Mutter ist im Weg!"
😂😂😂😂😂😂
Warum konnte man bis 1944 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt! (Kurzer Disclaimer: Krieg ist nicht schön.)
Ich habe neulich beim Bäcker angerufen. Da kam nur die Mehlbox.
Was bedeutet Telefon auf Chinesisch? Sam-sung.
Wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.
Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.
Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"
MC hat angerufen, sie haben drei Nachrichten: eine gute und zwei schlechte. Die erste schlechte Nachricht ist: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist: Wir haben sie raus bekommen. Die zweite schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal rutschen...
Deine Mutter ist so dumm, sie telefoniert mit 'ner Gabel!
Jedes Kind in Albanien🇦🇱:
"Hast du Spiele auf deinem Handy?"
📱
Wie viel mobile Daten habt ihr auf eurem Handy?
Mit was telefonieren Jedis? Mit einem Yodaphone!
Womit telefonieren Nepp und Schlepp?
Mit dem Nook Phone! 🐿😂😂
Warum geht ein Brötchen nie ans Handy?
Weil es belegt ist.
Ralf Schumacher und Tork Poettschke haben Freitagmorgen eine Panne auf der Autobahn.
Sie benachrichtigen telefonisch den ADAC.
Der Anrufbeantworter: "Ihr Pannenhelfer ist am Donnerstag von acht bis 13 Uhr wieder gerne für Sie da..."
Im Schuhgeschäft klingelt das Telefon.
Sagt der Anrufer: "Verzeihung, ich habe die falsche Nummer gewählt!"
"Kein Problem, wir tauschen um!"
Bei einem Tierarzt in der Nähe von uns läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze den Weg alleine nach Hause?"