In der Psychiatrie fragt die Schwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"
Der Arzt antwortet: "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"
Gab es in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit, fragt der Nevenarzt. Ja, sagt der Patient. Meine Schwester hat schon einmal einem Millionär einen Korb gegeben.
Psychiater ---------------------
Frau: "Herr Doktor, durch die Corona-Krise habe ich Angst und Schlafstörungen. Was kann ich nur machen?"
Arzt: "Bei Schlafstörungen gehen Sie einfach nachts auf die Autobahn und versuchen die weißen Lichter einzufangen ."
Der Hobbyheilpraktiker - was ist das? Das ist schnell erklärt: Beruf Sohn oder Tochter, kein Studium, leeres Wartezimmer aber eine eigene Praxis.
"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
Mein Therapeut meinte zu mir, ich soll Briefe schreiben, an alle, die mich verletzt haben und die dann verbrennen. Ja okay, hab ich gemacht.
Aber was mach ich jetzt mit den Briefen?
Nymphomanie ist eine Krankheit, die ihre Opfer dauerhaft ans Bett fesselt.
Patient: Herr Doktor, ich habe Angst vor Hintergrundgeschichten! Arzt: Wann begann es? Patient: Also, es war so...Ahhhhhhhhhhhhhhh
Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?" Patient: "Vier Gläschen Wodka." Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!" Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"
Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: Und davon werde ich wieder gesund? Darauf der Arzt: Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!
Ein Heilpraktiker hat über 40 Jahre lang vergeblich versucht, mit einer täglich höheren Dosierung Globuli Selbstmord zu begehen. Jetzt hat er Diabetes.
Psychologe: "Warum sind Sie hier?" Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe." Psychologe: "Was ist denn passiert?" Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."
Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?" Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?" Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Bei Nebenrisiken und Wirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Atepoker.
Ich wollte eine Hilfegruppe für Selbstmordgefährdete eröffnen. Aber der Slogan "Singen statt springen" kam allerdings nicht sehr gut an.
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht in die Kindheit zurückzugehen sind viele Kerle schon da!
„Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der Bastelsüchtigen. Heute lernen wir, eine leere Klopapierrolle wegzuwerfen!“
In einem Irrenhaus sieht der Doktor wie alle herumhüpfen.Er fragt einen Patienten:,,Wieso hüpft ihr?"Der Patient antwortet:,,Wir sind PopCorn in einer Pfanne."Aber nur einer hüpft nicht. Der Doktor denkt er ist der einzige Normale.Als er den Patienten fragt wieso er nicht hüpft antwortet er:,,Ich bin am Rand von der Pfanne kleben geblieben.
