Therapie-Witze

Arzt: "Was fehlt Ihnen?" Patient: "Herr Doktor, ich liebe meinen Hund." Arzt: "Tut mir Leid. Als Krankheit ist das nicht anerkannt. Ich kann da nichts machen." Patient: "Aber Herr Doktor - ich liebe meinen Hund physisch ..." Arzt: " Oh ... Ist es eine Hündin oder ein Rüde?" Patient: "Eine Hündin natürlich! Oder denken Sie, ich sei pervers ..."

Putin geht zum Arzt. Herr Doktor mit mir stimmt irgend etwas nicht. Doktor: Ja sie haben Morbus Porzellan. Putin: Herr Doktor was heißt denn das?? Arzt: Sie haben die Porzellan- Krankheit. Putin: Bitte genauer, genauer. Arzt: Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank.

Sagt der Arzt zum Patienten. Mit ihrer Gesundheit schaut ́s nicht rosig aus. Sie müßten 20 kg abnehmen, mit dem rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport? Darauf der Patient: "O-na-nie!"

„Ich habe jede Nacht einen furchtbaren Traum“, erzählt der verzweifelte Patient dem Psychiater. - „Erzählen Sie doch mal“, ermutigt dieser den Mann. - „Nun, ich stehe vor einem Tor mit einem Schild. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!“ „Interessanter Traum“, meint der Psychiater. „was steht denn auf dem Schild?“ - „Bitte ziehen!“

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

Die Bahn hat Verspätung, weil deine Mutter im Weg steht. Die Durchsage lautet: „Spielende Kinder auf den Gleisen“, um keine Massenpanik auszulösen. Der Zugführer ist jetzt in Therapie.

Geht ein Zirkel zum zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir. Mein Leben dreht sich im Kreis."

Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht. Der erste patient wird gefragt was ist 2•2? Er antwortet: 5000. Wieviel ist 2•2? Fragt der Psychiater den zweiten Patienten dieser Antwortet: Mittwoch. Fragt der Psychiater den letzten Patienten: wieviel ist 2•2? Dieser antwortet:4! Fragt der Psychiater erfreut und wie haben sie das gerechnet? Patient: ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?

Nachvollziehbare Wirkungsweisen

Alkohol kann: - brennen - sterilisieren - aufwärmen - das Gleichgewicht beeinflussen - Frauen verschönern

Globuli können: - sich in Wasser auflösen - die Beiträge der Krankenkassen erhöhen - Den Geldbeutel der Versicherten leeren - Das Konto von Herstellern und Heilpraktikern füllen

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

der junge zum psychiater ich wurde von meiner lehrerin hier her geschickt weil ich fusball mag der psychiarter: aber wieso wegen fusball ich mag auch fusball der junge: wirklich cool ich mag fusball mit käse und pilzen und viel salamie

Geht ein ballon zum arzt und sagt :ich habe platz angst

Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren. - Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?

Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!"

Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: "Was sehen Sie hier?" - "Eine dünne nackte Frau!"

Der Doktor zeichnet einen Kreis: "Und hier?" - "Eine dicke nackte Frau!"

Der Doktor zeichnet eine Acht: "Und hier?" - "Zwei dicke nackte Frauen!"

Der Doktor schüttelt den Kopf: "Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!" - "Wieso denn ich", empört sich der Patient, "SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!"

Sagt der Mann zur Frau ich glaub ich kann nicht mehr fragt die Frau warum er ich glaub ich griege kein hoch sagt die Frau soll ich es mal versuchen er jetzt bekomm ich doch ein hoch

Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen. Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“ Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“ In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“ Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall. Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“

„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“

Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch.“

Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"

Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."

Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"

"Mir tut der Hals weh!"

"Aha, vom Sprechen?"

"Nein, vom F*cken!"