Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.
Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.
Berufswahl
"Warum bist du Heilpraktiker und nicht Arzt geworden?"
"Ich hatte nicht die Voraussetzungen für ein Studium und die Ausbildung zum Heilpraktiker ist ja auch viel kürzer. Das hat den großen Vorteil, man kann viel weniger vergessen."
Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Kommt ein Pferd zum Psychiater und sagt: „Immer reiten alle auf mir rum.“
Ich wollte ein Selbstbefridigungs Kurs für depressive eröffnen,doch das Slogan "Spritzen statt Ritzen"kam doch nicht so gut an
Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten - aktuell auch Corona - mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"
"Um eine Diagnose zu stellen, müssen sie zuerst die Hand von mein Penis lassen!"
„Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser.“
Patient : "Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals." Doktor : "Rauchen Sie?" Patient : "Ja, aber das hilft auch nicht."
Bei Risiken oder Nebenwirkungen, sprengen sie die Packungsbeilage oder schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker
Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?" Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater." Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier."
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Psychiater: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" Mann: "Nein, ich genieße sie."
Eine Frau wird in einer Irrenanstalt getestet. Dafür legten sie einen anderen in ein Becken und er sollte so tun, als ob er ertrank. Die Frau rettete ihn daraufhin.
Am nächsten Tag sagte der Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie haben bestanden. Die Schlechte: Der Mann, den Sie gestern gerettet haben, hat sich erhängt."
Daraufhin rief die Frau: "Das stimmt nicht. Ich habe ihn nur zum Trocknen aufgehängt!"
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!!
Kommt ein Luftballon zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"