Max sagt: "Ich habe die Bahn letztens so verarscht!"
Alex: "Wie hast du das denn geschafft?"
Max: "Ich habe ein Ticket gekauft und bin gelaufen, anstatt mit der Bahn zu fahren."
Heute Mittag war ich für ca. vier Minuten in einem Zeitschriftenkiosk. Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Ich ging auf sie zu und sagte: „Ich bitte Sie, ich war nur kurz in einem Zeitungskiosk.“ Sie würdigte mich keines Blickes und füllte das Ticket weiter aus. Das machte mich ärgerlich und in einem schärferen Ton fuhr ich fort: „Hallo? Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk!“ Sie blickte zu mir auf und sagte: „Das ist nicht meine Schuld. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas besser beherrschen!“ Ihre Engstirnigkeit regte mich ziemlich auf.
Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte. Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon. Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Schließlich war ich ja zu Fuß da.
Achterbahn: 30€ pro Nase. Voldemort: krass freier Eintritt!
Ron will ins Kino. An der Kasse pro Nase 40 Galleonen. "So viel!" stöhnt Ron. Voldemort kommt. Gratis Eintritt.
Chuck Norris bezahlt mit Tickets und bekommt Geld aus dem Ticketautomaten!
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Achterbahn fahren sogar zwei Tickets braucht!
LG Manfred
Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."
Alle fahren mit dem Zug, außer Sabine.
Die liegt auf der Schiene.
"10€ Eintritt pro Nase"
"Cool, freier Eintritt!"
Tom M. Riddle (Lord Voldemort), 68, Schnäppchenjäger.
Die Deutsche Bahn hat eigentlich nur 4 Probleme: Frühling, Sommer, Herbst, Winter.
Witz 2020:
«Gehen wir ins Kino, Schatz?»
Du bist am Flughafen und siehst ein Flugzeug, wo 你好,马德法克 drauf steht und hörst: "Gate 7 Corona schließt, alle Plätze frei. Es gibt ein Ticket zum Krankenhaus umsonst dazu!"
Welche Airline landet nie?
Die kurdische Airline! 😂😂
17 Leute sitzen im Bus. 3 steigen aus. Wie viele sitzen noch im Bus? 15, weil der Busfahrer noch da ist!
Fritzchen geht mit einem lustigen Hut ins Kino. Die Verkäuferin fragt ihn: "In welchem Film bin ich denn hier gelandet?"
Ein englisches Ehepaar kommt in Calais an. Sie wollen nach Toulouse. Sie gehen an den Bahnschalter: "Please, two to Toulouse." Der französische Bahnangestellte kann kein Englisch, er glaubt, dass man ihn veralbern will. Er ruft zurück: "Täterätätäte!"
Deine Mutter ist so fett, für sie musste die Deutsche Bahn ein 128er Ticket erfinden!
Wenn deine Mutter in den Zoo will, braucht sie 2 Tickets, eins für rein, eins für raus!
Deine Mutter ist so fett, sie fährt mit dem Gruppenticket!
Pressetermin beim Bahnvorstand.
Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"
Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"
