Tierarzt-Witze

Mein einbeiniger Hund hat keinen Namen, WARUM???

Er kommt halt sowieso nicht, wenn ich ihn rufe!

In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”

Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht?”

Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

Eine Frau hat zwei Hunde, der eine heißt Anus, der andere heißt Hose.

Dann kriecht Anus in ein Loch rein, und Hose rutscht eine 2 m tiefe Schlucht runter. Die Frau schreit: "Anus raus, Hose hoch!"

Ich habe letztens meinen Hund gedoggt.

Beim Melken wurd dem Bauer klar, Das die Kuh ein Bulle war!

Henry ging morgens in die Schule, und die Lehrerin hat sich mit dem neuen Hundethema beschäftigt. Henry sagte: "Scheiße, ich habe ein Problem mit dem neuen Hund!"

Nevio führt eine Kuh durchs Dorf.

Daraufhin der Bürgermeister: "Du Nevio, was hast du denn mit der Kuh vor?"

Nevio: "Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann."

Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"

Nevio: "Nein, Bürgermeister, das sollte schon der Bulle selbst erledigen!"

Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll.

Was bekommt ein Ent, wenn er sich den Fuß verstaucht?

Eine Wurzelbehandlung!

Katze springt ihrem Herrchen unters Handtuch und beißt an seiner Wurst fest.

Welches Pokémon ist immer krank?

Das Pestcragon.

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzt?

Einen Hund, der erste Hilfe holt, nachdem er Dir ein Bein abgebissen hat!

Wieviel Fleisch benötigt ein Kampfhund am Tag? Ungefähr einen Kinderwagen voll.

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird. Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. „Können Sie mir helfen?“ Der Arzt untersucht sie und sagt: „Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“

Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht. Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen.“ Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“

Veterinär: „Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“

Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.

Ist aber seit über 39 Jahren tot.

Fragt dich eine Reporterin für eine Umfrage: "Haben Sie bei ihnen zu Hause Haustiere?"

Sagst du: "Natürlich habe ich welche, 2 Möpse. In die schmuse ich mich nach der Arbeit immer rein und dann machen sie: 'Wörrfff! Wörrfff!!'"

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."

Gerhard, 56, Metzger.

Wenn Draco eine Fliege verschluckt hat, hat er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf!

(Sorry wegen Rechtschreibfehlern)

Was macht man mit einem keinbeinigen Hund?

Um die Häuser ziehen...