Tiere

Tierwitze

Witz schreiben

Katze: Miau!

Creeper Alex: John, darf ich mit dir hochgehen?

Creeper John: Nur in den Himmel! 😂

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher.

Sagt das Schaf daraufhin: „Mähhhh!“ Sagt der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich tun soll.“

  • 4

    • Wie macht eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?

    Iiiuuuuuuuuuu!

    Ein Eisbärjunges fragt seine Eisbärmutter: "Waren alle meine Vorfahren Eisbären?" - "Ja, alle!" - "Meine Oma auch?" - "Ja, natürlich!" - "Und deine Oma auch?" - "Ja, die auch!" Das Junge daraufhin trotzig: "Mir egal, ich frier' trotzdem!"

    Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"

    Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."

    Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"

    Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."

    Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"

    Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."

    Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"

    Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Schwein?

    Das Schwein ist schlau. Trump nicht.

  • 5

    • Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

    "Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."

    Betretene Gesichter.

    "Und weswegen bist du hier?"

    "Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

    Und sie fragen den dritten Hund.

    "Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

    "Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"

    "Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

  • 8

    • A: Wusstest du, dass Tauben nach dem Sex sterben?

    B: Nein, stimmt das?

    A: Also die, die ich gefickt habe, schon.

    Liebestoller Stier

    Ein Stier rast hinter einer Urlauberin her. Sie läuft und läuft, aber der Stier kommt immer näher. Da bleibt sie stehen und keucht: "Lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt!"

    Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“

    „Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.

    Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“

    Steht eine junge hübsche Frau im Zoo vor einem Affenkäfig und beobachtet die Tiere.

    Kommt ein Affe ans Gitter und fragt sie: "Hallo Süße, was bedeutet: Affen-Titten-Turbo-Geil?"

    Sagt die Schöne: "Keine Ahnung."

    Sagt der Affe: "Na, dann halte mal deinen nackten Arsch ans Gitter!"

    Ich wollte eine Grabungsstätte vor dem Weißen Haus aufmachen, aber Funde für Hunde hat sie nicht so überzeugt.

    Hamster

    Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

  • 2

    • Ein Mann war mal so betrunken, dass er einen Hamster nahm und ihn aus dem Fenster warf und sagte: "Los, Pikachu, Tackle!"

    Ein kleines Mädchen zieht an einem Ding zwischen Beinen und Po. Eine weisse Flüssigkeit tropft auf ihre Hand.

    Es ist die Magd, sie melkt die Kuh!

    Na du Ferkel, was dachtest du?

  • 2