Tierwitze

Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?

- Stimmt es, dass auch in Russland auf den Straßen Bären rumlaufen? - Auf was für Straßen?

Welche Hunderasse gibt Milch?

Möpse.

Alle meine Hühner kacken übern Zaun, kacken übern Zaun, springen sie alle rüber, sind sie alle braun.

Wieso geht Steve mit einem Surfboard zur Spinne?

- Er will im Netz surfen.

Achtung ⚠️ nichts gegen Veganer.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die militante ist ne vegane Sau!

Welches Tier lebt in Australien und hängt an einem Baum?

Ein Hänguru.

Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“

Schüler: „Chicken Wings.“

Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“

Schüler: „Speck.“

Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“

Schüler: „Hausaufgaben.“

Lehrer: „😮😮😮“

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Warum sind Eisbären weiß?

Wenn sie rot wären, würden sie Himbeeren heißen!

Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"

Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"

Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"

Was passiert, wenn eine Qualle bei einem Wettbewerb schummelt? Sie wird disquallifiziert!

Welches Tier sorgt für Ruhe?

Das Kängeruhe!

Was klebt und befindet sich in der Wüste?

Ein Karamel.

Ein Pfarrer ist allein auf Safari. Da begegnet er plötzlich einem Löwen. Er denkt: "Oh Herr, lass diesen Löwen ein christlicher sein!" Der Löwe denkt: "Oh Herr, segne diese Mahlzeit!"

Geht 'ne Oma mit 2 Hunden in den Park. Der eine heißt Hose, der andere Penis. Penis geht in einen Busch und Hose in einen Baum.

Kommt ein Polizist und sagt: "Im Park keine Hunde erlaubt!"

Sagt die Oma: "Hose runter. Penis raus!"

Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir tanzen?" Sagt die zweite: "Nee, hab keinen Bock."

Sagt die eine Katze zur anderen: "Komm, wir spielen Mau-Mau!"

Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Nein, habe ich nicht!", antwortet der Bäcker.

Kommt am nächsten Tag das Häschen wieder und fragt dasselbe, antwortet der Bäcker: "Nein, haben wir immer noch nicht!" Das geht sechs Tage so.

Kommt am siebten Tag das Häschen und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, haben wir immer noch nicht! Und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich DICH zu Jesus ans Kreuz!!", sagt darauf der Bäcker.

Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?". Da reicht es dem Bäcker und er sagt: "Nun reicht es mir! Ich hänge dich jetzt zu Jesus ans Kreuz."

So hängt das Häschen am Kreuz und fragt Jesus: "Wolltest du auch Möhrchen haben?"

Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:

Warum können Bienen so gut rechnen?

- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

- Mubarak.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

- Helsinki.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

- Weil sie in Sekten sind.

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

- Die Playstation aus.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

- Weil er nur einen Arm hat.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

- Reh hinterm Haus.

Das war es auch wieder.