Tod-Witze
Seit Ende des Zweiten Weltkrieges und dem Tod Hitlers sind alle Konzentrationslager stillgelegt worden. Alle? Fast alle.
Es gibt eins, was bis heute noch aktiv ist: Dieses Konzentrationslager ist das Stadion des 1. FC Augsburgs.
Alle Kinder schauen in den Sarg hinein, außer Klaus, der schaut raus!
Loriot und der Sensenmann im Bad.
„Der Föhn bleibt draußen!“
„Ach was!“
"Mama, was ist der Schwarze Tod?"
"Coronavirus, mein Schatz!"
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Haagen, der wird getragen.
Wie nennt man einen eingeäscherten Epileptiker? — Puderzucker!
Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Was steht auf dem Grabstein eines Fischers?
"Das war kein guter Fang!"
Idealgewicht einer Schwiegermutter: 1,2 kg mit Urne. 💀💀💀💀
Harry: Hey Voldi, machen wir uns einen Nasenpiercing! Oh warte...
Voldemort: Ja, aber dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern. Hast du die? Oh warte...
1:0 für Voldemort.
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich nur nicht, es ihm zu sagen.
Wieso schnarcht die Familie XY heute Nacht nicht?
Kohlenmonoxidvergiftung.
Wie kann man bei einer Beerdigung für Stimmung sorgen?
Man nimmt ein Kind mit Tourette-Syndrom mit.
Treffen sich zwei Jäger. Beide fallen um und sind tot.
Was ist ein beliebtes Kriegsspiel?
Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet. ☠️
Was macht ein Koch kurz nach seiner Leukämie-Diagnose?
Den Löffel abgeben.
Corona erstickt jeden qualvoll.
Treffen sich zwei Römer im Schwimmbad. Der erste sagt: "Komm, wir gehen zum Sprungturm!" Danach sprangen sie ins Wasser und der erste schrie: "Halleluja, das macht einen Heidenspaß!" Der andere schreit: "Oh mein Gott, Julius Caesar ist anscheinend gestorben!"
Wer ist am traurigsten, wenn ein Kleinkind beerdigt wird?
Die Würmer im Erdreich vom Friedhof. Statt einem Festmahl gibt es nur einen Mitternachtsimbiss.
Welches Geräusch hört man kurz nach Bekanntgabe einer Krebsdiagnose?
Das Totenglöckchen.