Tod-Witze

Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“

„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“

„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“

DISCLAIMER: Schwarzer Humor.

Ich habe bemerkt, dass Fische Breakdance können, leider nur für ca. eine Minute.

Was steht auf dem Grabstein von Frl. Kuhschwanz? Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Arsch bammelt.

Hitler geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?" Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“ Fragt Hitler: „An welchem denn?“ Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“

Was steht auf dem Grabstein einer Schwangeren?

Double Kill!

Leon ist so schlecht, er stirbt in der Lobby.

Was ist grün und liegt im Sarg?

Eine Sterbse.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, er hat es im Magen!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, er wird getragen!

Alle Kinder stehen um ein Grab, außer Hagen, der wird begraben!

Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"

"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."

"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

- Sie wird nie wieder kommen.

Menschen sind wie Bäume.

Wenn du mit einer Axt auf sie einschlägst, fallen sie um.

Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.

Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“

Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.

Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.

Mein Fisch ist ertrunken. 🥲🐟

Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.

Spinne: "Morgen krieg ich dich!"

Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."

Der Tod hat schon mal eine Nahtod-Erfahrung mit Chuck Norris gemacht.

"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"