Fragt ein Dementor: "Was gibt es zu trinken?" Tom aus dem tropfenden Kessel: "Espresso Patronum."
Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten, weil ich so alt aussehe.
Tom (54 Jahre) weiß nicht, ob er glücklich oder traurig sein soll.
Der erste Tag auf der neuen hochbegabten Schule und schon zu spät, Tom.
Zeit ist relativ!
Jim: „Ich gehe jeden Tag Windsurfen. Und du?“
Tom: „Ich surfe jeden Tag.“
Jim: „Oha cool, wo denn?“
Tom: „Im Internet...“
Harry zu Dumbledore: "Wer ist Tom Riddle?"
Dumbledore: "Voldemort."
Harry: "Aha, der Typ, der denkt, er sei ein Lord."
Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom, lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"
"Ja, das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."
Tom (24) geht morgen Klimakleben.
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören, Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Voldemort: "AVAAAADAAAA -"
Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT!"
Dann sieht Hermine Tom Riddle.
Hermine: "AVADA KEDAVRA."
Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"
Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."
Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."
Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"
Lisa: "Ein halbes Hendl."
SPIDERMAN WITZ
Tom ist nicht aus Holland.
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!
Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!
Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.
Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"
Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"
Mr. Weasley: "Hey Harry, Voldemorts Todesser sind teilweise frei, Voldemort wird versuchen, wieder an die Macht zu kommen und dich umzubringen. Du musst natürlich trotzdem zur Schule." Harry: "Logisch!"
So wird Voldemort genannt: Cornelius Fudge: "Es heißt Du-weißt-schon-wer!" Severus Snape: "Ich nenne ihn den dunklen Lord!" Harry Potter: "VOLDEMORT!" Dumbledore: "Tom."
Der Lehrer: "Tom geh vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!"
Tom: "Dann können Sie auch gleich mitkommen!" 😀😀😀😀😀😀😀
Warum schneidet Tom die Beine seines Bettes ab? Damit er einen tieferen Schlaf hat!
Hey, ihr müsst nicht mehr weiterlesen, es ist eine Frage.
Wie kriegen @robin und @Quditchgirl (ein Mensch) jeden Tag gute Witze zu bringen? Mir fehlt es schwer, 3 Stück in der Woche zu bringen, und ihr bringt 3 am Tag?
Tom geht zu seiner Oma. Die Oma bietet ihm ein Bonbon an. Er nimmt es und lutscht.
Fragt die Oma: "Schmeckt das Bonbon?"
Darauf Tom: "Ja, es ist super!"
Oma: "Komisch, der Hund hat es immer ausgespuckt."
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?" - "Es geht nicht, es fährt." - "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?" - "Es geht."
