Tom-Witze

Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende. Tom: ,Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo‘ ,Jetzt übertreibt mal nicht‘ ,doch komm mit ich zeig es dir‘ sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf. Tom: ,entschuldige, ich würde meinen Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen.‘ Die Frau dreht sich um:, Jan, hier seht das Arschloch, dass in deine Trompete geschissen hat‘

Mr. Weasley: "Hey Harry, Voldemorts Todesser sind teilweise frei, Voldemort wird versuchen, wieder an die Macht zu kommen und dich umzubringen. Du musst natürlich trotzdem zur Schule." Harry: "Logisch!"

So wird Voldemort genannt: Cornelius Fudge: "Es heißt Du-weißt-schon-wer!" Severus Snape: "Ich nenne ihn den dunklen Lord!" Harry Potter: "VOLDEMORT!" Dumbledore: "Tom."

Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!" Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund." Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um." Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?" Lisa: "Ein halbes Hendl."

Alle Kinder stehen um den Galgen außer Jan der hängt dran

Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"

Sarah: "Löwen"

Julian: "Schlangen"

Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet."

Hannah: "Tom"

Lehrer:Tom wo ist dein Heft? Tom: Keine Ahnung Lehrer:Wo hast du es zuletzt hingelegt? Tom: Weis ich doch nicht sonst hätte ich es schon längst gefunden.

Kinderserien

Ist euch schon aufgefallen wie Brutal manche Kinderserien sind???

Tom und Jerry Das sind eine Katze und eine Maus die versuchen sich gegenseitig das Licht auszuknipsen.

Wickie Da ist ein komischer bärtiger Wikinger der sein Kind mit auf Brutale karperfahrten nimmt!!!

Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen." „Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."

„Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen." „Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.

„Euer Landsmann", erwidert Tom.

,,Mama Mama!"Tom hat mir mein Gerät weggenommen! (Mutter):also echt Lea sei halt nicht immer so gefräsig.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Künstlername ----------------

Ich habe bald meine eigene Sendung auf RTL.

"Blöd bleibt blöd"

In Erinnerung an meinen Opa nenne ich mich:

"Tom Brose"

Corona24

Ich bei einer Zeitreise: oh das muss wohl der kleine Tom Riddle sein ich habe deine 👃 Nase *denk mir* wieso geht die nicht wieder dran?!?! Sage: das war schon so muss los bye🏇🏻

Der Vater von Tom hat fünf Söhne Dede,Dudu,Dodo und ... wie heißt der fünfte. TOM

Tom zu Laura: "Hey, meine Uhr hat 'nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!" 😂😂😂😂

Alle Schüler schreiben ein Test Tom ist bei der letzten Aufgabe und da steht:„schreiben sie weiter“Und Tom schrieb halt„Weiter“😂🤦🏼‍♀️

Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren. Da fragt Keiner:,, Darf och auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren aber nach einer Weile war Tom immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte:,, Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen."

Tom: Kinderarbeit ist ja verboten oder? Lehrer:Ja sicher Tom: Warum geben sie uns dan Hausaufgaben? Kinder:Ohhhhhhhh

in einem restaurant sagt tom laut ich muss pippi.nicht so laut meint der papa und sagt er soll das naechste mal ich muss singen sagen.am abend sagt tom ich muss singen.der papa hat den spruch vergessen und meint dann sing mir mal leise ins ohr.