Tom-Witze

Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.

Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”

“Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”

Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”

Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”

Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”

“Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.

“Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”

Ich bei einer Zeitreise: Oh, das muss wohl der kleine Tom Riddle sein. Ich habe deine 👃 Nase. *Denk mir* Wieso geht die nicht wieder dran?! Sage: Das war schon so, muss los. Bye! 🏇🏻

Der Vater von Tom hat fünf Söhne: Dede, Dudu, Dodo und ... wie heißt der fünfte?

Tom!

Alle Schüler schreiben einen Test. Tom ist bei der letzten Aufgabe und da steht: „Schreiben Sie weiter!“ Und Tom schrieb halt: „Weiter!“ 🤦🏼‍♀️😂

Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren.

Da fragt Keiner: "Darf ich auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren, aber nach einer Weile war Keiner immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte: "Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen!"

Tom: Kinderarbeit ist ja verboten, oder?

Lehrer: Ja, sicher.

Tom: Warum geben Sie uns dann Hausaufgaben?

Kinder: Ohhhhhhhh!

In einem Restaurant sagt Tom laut: "Ich muss Pipi!" Nicht so laut, meint der Papa und sagt, er soll das nächste Mal "Ich muss singen!" sagen.

Am Abend sagt Tom: "Ich muss singen!" Der Papa hat den Spruch vergessen und meint dann: "Dann sing mir mal leise ins Ohr!"

Ich gebe dir einen Brief von Ziegel.

Tom 31: Bei der Post.

Ich

Sagt der Lehrer: "Sachen, die mit "un" anfangen, sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen?"

Frieda: "Unwetter!"

Tom: "Unordnung!"

Seufzt Fritz: "Untericht!"

Tom sagt: "Du kannst deinen Garten mal wieder sprengen oder deine Äpfel!"

Martin: "Achso, deswegen heißen die Granatäpfel!"

Ein Junge hört in der Nacht Geräusche, geht ins Zimmer von Mama und Papa und sieht, dass Mama und Papa Sex haben.

Am nächsten Abend hört Papa ein Geräusch aus dem Zimmer des Jungen. Der Vater geht gucken und sieht den Hund mit seiner Mutter Sex haben. Dann sagt der Vater: „Was soll das, Tom?“ Darauf Tom: „Wenn du mit meiner Mutter Sex hast, habe ich Sex mit deiner!“ 😂

Toms Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und... A: Tuck B: Track C: Tom

Tom, weil es Toms Mutter ist.

Tom guckt Titanic, das Schiff geht unter. Er denkt an deine fette Mudder. Wenn die was im Wasser berührt, geht sie unter wie die Titanic!

Tom hat Geburtstag. Tom geht mit seinen Freunden zum Friedhof. Da hört er ein Hämmern: "Dia Arschgeigen haben mein Namen falsch geschrieben!"

Gib diesem Witz einen Daumen hoch 👍!

Tom: Darf ich mal aufs Klo?

Lehrer: Nein.

Tom: Wieso nicht?

Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.

Tom: Und wieso?

Lehrer: Wegen Corona.

Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?

Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.

Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.

Lehrer: Wieso?

Tom: Weil ich habe Dünnschiss.

Tom fragt seine Mutter ganz begeistert: "Weißt du, was der Hammer ist?"

Mutter: "Nein, sag, was ist passiert?"

Tom: "Ein Werkzeug!"

Deine Mutter heißt Tom Berenger und schießt mit Kanonen auf Spatzen!

"Lutscht meinen Schwanz, und Tom, Joel und Cüb stinken hart nach Mayonnaise!"