Schlechte Witze
Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
Was essen Autos ganz besonders gerne? Parkplätzchen.
Drill auf dem Kasernenhof. Der Spieß brüllt laut seine Befehle: "Rrreeechts um, diieee Augen links. Das gilt auch für den Kerl mit der roten Mütze da hinten!" Traut sich ein Rekrut: "Herr Feldwebel, das ist ein Hydrant." "Mir egal, hier wird gehorcht, das gilt auch für Akademiker."
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
Welche Raupenarten sind für Diebstahl anfällig? Kleptomaden.
Und welche sollte man lieber nicht in die Nähe von Feuerzeugen lassen? Pyromaden.
Es heißt ja, es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen – nur leider hat Gott die Welt rund gemacht.
Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus' Freunde sind JÜNGER.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.
Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.
Putin hat vor dem Angriffskrieg Leute auf Ebay abgezockt. Lukaschenko und Kim-Jong-Un ärgern sich noch heute, auf den Kauf von Putins S-300-Flugabwehrraketensystem reingefallen zu sein.
Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
Warum lässt eine Blondine die Tür offen, wenn sie auf die Toilette geht? Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"
Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"
Alle Kinder schauen auf den Grabstein, außer Gunter, der liegt drunter!