Schlechte Witze

**Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"

Girls be like😂

**Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

Herr Meier war dafür bekannt, dass er seine Sätze nie zu Ende.

Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"

Warum ist der Turm von Pisa schief?

Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center.

Treffen sich zwei Bestatter.

Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"

Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"

"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"

Lieber Weihnachtsmann, ich war dieses Jahr sehr lieb und artig. Ok, die meiste Zeit, also ... ich meine häufig, na schön, hin und wieder. Okay, ich geh es mir selbst kaufen!

GUTER KONTER:

"Ich werde Astronaut."

"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"

"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme."

Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: "Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!"

"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet ihm der Pfarrer.

"Ich auch nicht", sagt Joachim, "wir gehen einfach nackt hinein."

Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"

Joachim: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

In einem Flugzeug sind 501 Steine. Einer fällt raus. Wie viele Steine sind noch drinnen?

-500

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

-Kühlschranktür auf, Giraffe rein, Kühlschranktür zu.

Der König der Tiere, der Löwe, feiert ein Fest. Alle Tiere sind da, außer eines. Welches?

-Die Giraffe. Sie sitzt ja immer noch im Kühlschrank.

Jonas möchte einen Fluss überqueren, in dem gefährliche Alligatoren leben. Es gibt keine Brücke und keine andere Möglichkeit als zu schwimmen. Wie schafft er es?

-Die Alligatoren sind auf der Party vom Löwen, also kann Jonas ohne Probleme schwimmen.

Jonas überlebt trotzdem nicht. Warum?

-Der Stein, der aus dem Flugzeug gefallen ist, trifft ihn am Kopf.

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

**Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:** "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"

**Brüllt der Nachbar zurück:** "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.

Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«

Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«

Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

Ein gelbes Bällchen geht zur Sonne. Ein blaues Bällchen geht ins Wasser. Und ein grünes Bällchen geht ins Gras. Wo geht das rote Bällchen hin?

Auf die NERVEN!!

Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.

"Merkt euch eins, Männer, ich laufe euch nicht hinterher!"

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“

Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“

Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?

Danke fürs Nachzählen.

"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."

Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.

Treffen sich zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen hoch."

Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.