Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Der Weihnachtsmann zu sein ist sehr anstrengend. Daher verstaut er die Geschenke für kurze Pausen jetzt in einem Sitzsack...

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?

Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“

Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“

Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.

Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt: „Oh, mit dem Pinguin müssen Sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete: „Okay, ich weiß zwar nicht warum, aber wenn Sie meinen.“

Am nächsten Tag ging er wieder mit seinem Pinguin in die Stadt. Dort kommt ihnen wieder die Frau entgegen und sagt: „Aber sie wollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ Der Mann antwortete: „War ich doch auch, und heute gehen wir ins Kino!“

  • 8

    • Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

    Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

    „Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

    Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?

    Ausbildungsplätzchen.

    Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?

    - ich, radlos.

    Aushang an der Volkshochschule:

    Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.

    Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.

    "Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"

    "Und, ist sie verletzt?"

    "Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Etymologen und einem Entomologen?

    Der Etymologe kennt ihn.

    Opa kommt vom Klo zurück.

    Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"

    Opa: "Was?"

    Oma: "Das Türchen offen."

    In einem Korb liegen vier Äpfel. Alle Äpfel sollen unter vier Kindern verteilt werden. Wie ist es möglich, dass jedes Kind einen Apfel bekommt und noch ein Apfel im Korb bleibt?