Schlechte Witze
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Was freut sich und hüpft im Gras herum? Eine Freuschrecke!
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was heißt Glocke auf Englisch?"
Keine Antwort. Lehrerin: "Bell."
Daraufhin Fritzchen: "Wuff, wuff!"
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.
Liebesleben
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Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.
"Mein was ???"
Du „sammelst“ dein Leben lang Menschen für deine Beerdigung.
Hast du was zu trinken?
Wasser.
Nee, etwas Härteres.
Okay, EIS!
Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.
Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"
Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Alle Kinder spielen draußen, außer Ulli, der fällt in einen Gulli.
Wohin gehen Wolken, wenn es ihnen kratzt?
Zum Wolkenkratzer!
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife!"
Wie nennt man zwei Tannenbäume auf einem Fahrrad?
Tannendel Bäume!
Warum sollte man Cola und Bier nie gleichzeitig trinken?
Weil man dann kolabiert!
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort, hick, die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte, hick, dort, wo sie sind, hick, sonst bin ich meinen, hick, Führerschein los, hick!”
Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."
Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"
Was habt ihr eigentlich gegen mich? Ihr kennt mich nicht einmal.
Alle Kinder fahren mit dem Zug. Nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.