Wenn ich 50 Likes habe, dann bekommt jeder, der mir geliked hat, 5 € Euro auf sein Handy geschickt. Das ist kein Witz!
Schlechte Witze
Wie ist dem Creeper sein Haus?
Bombensicher!
Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.
Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"
"Herr Ober, ich würde gern dinieren."
"Die Nieren sind aus!"
Alle Kinder sitzen in der Bahn, außer Gunther, der liegt drunter.
Warum sterben in Afrika so viele an Krankheit?
Weil sie die Tablette NACH dem Essen nehmen müssen!
Das Pferd geht in ein Geschäft und fragt: "Darf ich bitte einmal Rumkugeln?"
"Ja, aber bitte nicht hier!"
Steve steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei: "Na mein Kleiner, soll ich dir helfen?"
"Ja, bitte", erwidert Steve.
Der Polizist nimmt Steve auf den Arm und klingelt ein paar Mal.
"Nun sollten wir aber langsam abhauen", sagt Steve.
Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.
Ein Huhn sagt zu einem anderen: "Ich lege immer diese schönen großen Eier für 20 Cent das Stück, und du legst immer diese mickrigen Eier zu 15 Cent, schämst du dich denn gar nicht?"
Darauf meckert das andere Huhn: "Ich bin doch nicht blöd und lasse mir wegen der lumpigen 5 Cent 'nen Kaiserschnitt machen!"
Yoda: Die andere Seite nicht nett!
Mensch: Geh dich hin und hol dir eine in die Fresse!
Wieso wurde ein Skelett gefeuert? Er war nicht mit vollem Herzen dabei!
Arzt: "Schwester, sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten!"
Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"
Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"
Zwei Fliegen krabbeln auf einem Globus herum. Als sie sich zum zweiten Mal begegnen, sagt die eine zum anderen: "Wie klein die Welt doch ist!"
Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"
Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."
Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"
Ein Minion kommt zum Alien und sagt: "Banana!"
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: „Dieser Wind geht einem ja durch Mark und Bein!“ Meint das andere: „Und ich friere bis auf die Knochen!“
Der Fischer ist sauer! Er hat kein Netz.
Alle gehen mit den Geschenken, Außer Anke, die sagt Danke.
Chuck Norris wurde letztens überfahren, das Auto wird noch repariert.