Schlechte Witze

Schlechte Witze

Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht Ihnen gut!"

Nachbarin: "Sie Schmeichler! – Dafür habe ich heute kein Höschen an."

Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen...!"

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und ruft: "Ich bin Ariel!"

Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach.

Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."

Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"

Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein D-Zug blitzesschnelle langsam um die gerade Ecke bog.

Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Nebendran eine rote Bank, die grün angestrichen war, auf ihr ein blonder Junge mit pechschwarzem Haar. Nebendran 'ne alte Schrulle, zählte kaum bis 16 Jahr, in der Hand 'ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war.

Es gibt eine gute Nachricht und eine schlechte: Die gute ist, deine Mutter konnte durch 39 Kräne aus der Rutsche befreit werden.

Die schlechte ist, deine Mutter will noch einmal rutschen.

Deine Mutter ist so fett, sie wird als Gegengewicht bei einem Kran benutzt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht auf.

Chuck Norris würzt sein Essen nicht mit Chilisauce. Er würzt die Chilisauce mit seinem Essen.

Warum fliegen die Vögel Ende Juli in den Süden?

Weil es zu Fuß sehr lange dauern würde!

Deine Mudda ist so hässlich, die braucht für ihr Gesicht einen Waffenschein.

Wenn deine Mutter hinfällt, denken alle, es ist ein Meteorit eingeschlagen!

Wenn deine Mutter gegen den Planeten Erde kämpfen würde, wäre es sicher ein Kampf der Giganten.

Deine Mutter wird von einem Motorradfahrer angefahren und sagt: „Können Sie nicht um mich herumfahren?“

Sagt der Motorradfahrer: „Tut mir leid, ich hatte Angst, dass der Sprit ausgeht!“