Schlechte Witze
"Babe, rate mal, wer ich bin! 😋😇"
"Wer bist du?! 😳🤯"
"Dein Freund? 🥰😅"
"Neeiinn... 😬😤"
"HÄÄÄÄ???"
• *Telefoniert die ganze Zeit* •
Mein Kollege ist so dumm, er hat schon dreimal auf unendlich gezahlt.
Alle Kinder essen Spaghetti, außer Greta, sie isst einen Feta.
Alle Kinder tragen Caps, außer Umut, der trägt einen Hut.
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"
Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!
Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."
Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."
Mama: "Oder weitsichtig."
Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."
Google: "Eindeutig Hirntumor!"
Stella, geh ab in den Keller und schmiere mir ein Brot mit Nutella, auf einen Plastikteller und trage eine Cap mit Propeller!
Hi Stella Breckenfelder!
Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.
Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.
Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?
Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!
Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"
Fragt der Vater: "Wie denn?"
Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."
Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."
Am nächsten Tag...
"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"
"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."
"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"
Sportunterricht: Alle Kinder springen über den Reifen, außer Leona, die liegt darunter.
"Sag mal, Sicht."
"Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!"
Deine Mudder macht 3 Diäten gleichzeitig, von einer alleine wird sie nicht satt! 🤣
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, habe ich alle 3 Teile Herr der Ringe verpasst...
Deine Mutter ist so fett, im Kino sitzt sie neben jedem.
Deine Mudda zieht kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer jemanden hinten drin.
Deine Mudda hat schon mehr Eicheln gesehen, als der Förster!