Schlechte Witze

Wer kann unter Wasser grillen? Spongebob. Oder dachtest du Chuck Norris?

Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"

Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?

Wenn Sie so lange die Katze halten?

An den Typen, der meine Jacke geklaut hat:

Du kannst dich warm anziehen!

Warum spielen Schwarze kein Schach? - Weil sie als Zweite drankommen!

Wenn es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt gibt,

dann gibt es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt.

Ich liebe Joana. Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie.

Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.

Ich wollte eine Bar neben Jabbas Palast aufmachen. Doch der Slogan: „Die Säuferecke bei der fetten Schnecke“ war doch eher schlecht gewählt.

Hey, ich bräuchte Hilfe und zwar soll es morgen ja tolles Wetter geben und Freitag auch. Was meint ihr, soll ich in der Schule kurze Hosen tragen? Ich bin sehr schlank, würde also nichts dagegen sprechen. Nur das Problem ist, dass ich nicht will, dass andere Mädchen über mich lästern (weil die lästern schon über mich und wenn ich dann auch noch ne kurze Hose trage...😬) und deswegen traue ich mich nicht ganz, denn die Mädchen tragen nur lange Hosen (https://www.na-kd.com/globalassets/nakd_high_waist_straight_destroyed_knee_jeans_1018-007259-0047_01c.jpg?ref=F5628C2164 sowas wie Mom-Jeans in breit).

Ich weiß ja auch, dass man das tragen soll, was einem gefällt, aber die Folgen würden mir niemals gefallen.

Dankeschön! •_•

Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:

1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!

Paluten: "Was ist fett, dumm und hässlich? ... Manuels Mudda!"

Denke nie, dass du denkst, denn wenn du denkst, dass du denkst, denkst du nicht, dann denkst du nur, du denkst!

Denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken!

Suche Brennholzverleih. Bitte melden bei der 99 999 999 Nummer des Verleihs. Bitte in die Kommentare. Danköööö schööööö!

Wenn Lehrer bei Firefox "Google.de" aufrufen.

Wenn ein Pinguin abnimmt, kann der Pinguin dann fliegen? 🐧🐧🤣

Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.

Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?

Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“

Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“

Im Asia-Restaurant fragt der Chef den Koch: "Warum stehst Du nur herum?"

Meint der: "Ich habe keinen Wok!"

Alle Kinder fahren Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!