Schlechte Witze

Ärgert sich der männliche Gast: "So eine Schweinerei! In der Herrentoilette hat jemand den Text <Linda ist die beste Bläserin der Welt> auf den Spiegel hingeschmiert!"

Der Wirt: "Ja, das machen diese Ferkel immer. Ich muss es jedes Mal wieder wegputzen!"

Der Gast: "Ja, aber der letzte Vollpfosten da hat einfach die Telefon-Nr. weggemacht!"

Habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.

Daniel, 23, Pole

Es gibt Leute, die mögen es, wenn man die Buchstaben verwechselt...

Ich bin ja davon kein Fan!

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?

Die Füße stehen vor der Tür!

Chuck Norris ist so krass, wenn er in Becken springt, weicht sogar das Wasser aus!

Es tut mir leid, es wird immer schlimmer.

*Just for fun*

Meine Mutter:

Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.

Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

Polizist: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5 Uhr?“

Ich: „Im Kindergarten.“

Alle Kinder essen Pizza, außer Zombie-Luchs, die jagt einen Fuchs!

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"

Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

In einer Bäckerei.

"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"

"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"

Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.

Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"

Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."

Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"

Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."

Wusstest du, dass, wenn man Tofu in kleine Stücke schneidet und dann den Tofu in den Müll wirft, die BBQ-Ribbchen viel besser schmecken?

Auf welchen Ausruf hören gut trainierte Hunde und grenzenlose Biertrinker*innen?

"Fass!"

Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.

Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“

Mein Nachbar klingelt um 3 Uhr nachts bei mir. Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Wenn die Woche mit einem Montag anfängt, kann das ja schon nichts mehr werden. 🙅‍♀️🙄🥲

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

Jemanden als hübsch bezeichnen darf man nur, wenn man ihn schon ohne Maske gesehen hat.

„Papa, ich muss unbedingt unter drei Augen mit dir reden!"

„Unter vier Augen, meinst du wahrscheinlich."

„Nein, Papa, eins musst du zudrücken!"