Schlechte Witze
Was sagt der Tierarzt zu seiner Arzthelferin, wenn er einem Hund den Zahn ziehen will?
"Können Sie mal die Schnauze halten?"
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“
Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“
Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.
Es gibt Leute, die nur so tun, als wären sie gemein, aber in Wirklichkeit sind sie nett.
Welcher Schädling bedroht Weinflaschen?
Der Korkenkäfer!
Doktorspiele.
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!
Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“
Egal wie viele CDs du hast. Carl Benz hat Mercedes.
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!
Fritz betet während dem Unterricht.
Der Lehrer fragt ihn: "Warum betest du?"
Fritz: "Meine Mutter sagt immer, ich soll vor dem Schlafengehen beten."
Jedes Kind geht kegeln, außer Dieter, der geht bowlen!
Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.
Die ganze Klasse lacht.
Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!
Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: „Sohn, hol mal kurz den Lappen!“
Darauf der Sohn: „Der steht grad vor mir und sagt, was ich machen soll!“
Zahnarzt: Welche Füllung nimmst du?
Patient: Schokoladenfüllung!
Volldemort steht vor einem Freizeitpark. Auf einem Schild steht: "Pro Nase 25 €".
Volldemort (75 Jahre): Oh, freier Eintritt!
Volldemort, Schnäppchenjäger!
Was hängt an der Wohnzimmerwand und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt?
Schreibt es in die Kommentare!
Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅
@Duschadella mehr #Reallife ;))
Der Schwache kann nicht verzeihen. Verzeihen ist eine Eigenschaft des Starken!
Mein Arzt hat gesagt, dass ich alles werden kann, also werde ich ein Brot!