Schlechte Witze

Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"

Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"

Was macht ein Apfel auf dem Fußballfeld?

Er fault.

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere: "Warum hast du denn einen Helm auf?"

Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"

An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:

Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.

Was macht ein Zahnarzt, wenn du ihn beißt?

Er poliert dir die Fresse...

Ich habe 5479 Leute unter mir!

Peter, 42, Friedhofsgärtner.

Treffen sich ein dicker und ein dünner Mann. Dicker: Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgesprochen. Dünner: Ja, und du siehst so aus, als wärst du schuld dran!

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine denn genau wolle. "Was hat er denn verlangt?", fragt Mama.

"Dämmwolle für Papis Hobbyraum!"

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.

Wieso lügen Skelette nie? Weil sie leicht zu durchschauen sind! :)

Mike fragt seinen Vater.

Sagt der Vater: "Nein!"

"Warum?"

"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"

Was steht auf dem Grabstein einer Stubenfliege?

Die Zeit verging wie im Flug!

Kind: "Mama, möchtest du ein Eis?"

Mutter: "Nein, danke mein Schatz."

Kind: "Mama, jetzt frag du mich mal!"

Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"

Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."

Fritzchen geht mit seiner Mutter am Strand spazieren. Da sagte Fritzchen: "Guck mal, Mama, diese fette Frau da!" Da sagt die Mutter: "Die ist nicht fett, sondern schwanger, die bekommt ein Baby!" Dann gehen Sie weiter, da sehen Sie einen besonders fetten Mann. Dann sagt Fritzchen: "Guck mal, Mama, der Mann da ist schwanger, der bekommt ein Elefantenbaby, der Rüssel guckt schon raus!"

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"

Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"

Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.

Der Vater sagt zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufst du Kirsche."

Nachts schreit die Tochter: "Obstsalat!"

"Lügen haben kurze Beine ...\n\n... auffallend viele Politiker sind klein ...\n\n... und haben kurze Beine."

Wie nennt man einen finnischen Sonnenuntergang?

Helsinki!