Schlechte Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Antwort: "Er hat das letzte Mal in Gras gebissen."
Alle Kinder fahren Taxi, außer Maxi, der sitzt unterm Taxi.
Was ist pervers?
Wenn man an Ostern einen Western guckt.
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einem Rollstuhlfahrer und einem Schwerverbrecher? Beide sitzen lebenslang.
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt!
Alle Kinder gewinnen beim russischen Roulette, außer Richert, der hat entsichert!
Chuck Norris stirbt nicht, er schläft.
Mein Vorsatz ist es, mir nichts mehr vorzunehmen und die Hausaufgaben immer auf den letzten Drücker zu machen.
Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"
Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."
Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"
Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Schwerverbrecher gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich!
Geht ein Pony zum Friseur. Zack, Pony weg!
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.
Facebook-Kommentar:
"Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"
Letztens entdeckte ich mein erstes graues Haar am Sack. Die Leute im Aufzug waren genauso fassungslos wie ich.
Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.
Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.
Dingdong! Wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas zum abgeben?
Kevin, Mina, kommt mal...
Ein Hobby-Jäger aus der Stadt möchte aufs Land fahren, um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern.
Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee:
Bauer: "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren!"
Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf dem Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer: "Schon gut, die Ente gehört dir!"
Ein Mann rennt, schon völlig außer Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: "Geschafft!"
Einer der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben Sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"
Prügeln sich Xbox und Playstation. Da kommt die Polizei: Wii U! Wii U!
Fritzchen zerstört 2 Tassen von sich Zuhause, da kommt die Mutter. "Fritzchen, du holst jetzt 2 neue Tassen!", schrie die Mutter zu Fritzchen.
Fritzchen ging daraufhin zu dem Einkaufsladen in der Stadt und ging einfach über die Straße, wo gerade Rot war. Ein Mann fuhr ihn an und sagte: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" Fritzchen: "Ja, aber eine fehlt!"