Schlechte Witze
Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.
Womit endet die Ewigkeit?
Mit „t“.
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
"Oma, du musst ganz schnell herkommen! Die Mama hat schon wieder nein gesagt."
Was ist die Steigerung von Lebensgefahr?
Lebensgefährtin!
Die einzige Süßigkeit, die teurer als Dubai-Schokolade ist, ist das Schokoladen-Dubai.
Trump ist scheiße!
Was macht ein Witz?
Witzig sein!
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig!
Your mum is gay.
Was singt Voldemort jeden Abend im Bett zum Einschlafen?
Völlig losgelöst von der Nase!
Einkaufen
Kassierer: Das macht 143,56 €.
Ich: Hmm, dann lass ich das Ben & Jerry's weg...
Kassierer: Gut, das macht dann 12,99 €.
Deine Mutter bricht im Lidl ein und vergisst zu klauen!
Meli hielt sich für superschlau und meinte, sich nach ihrem Mittagsmenu im Restaurant davonstehlen zu können, ohne zu bezahlen. Bei so vielen Gästen und so wenig Personal würden die das eh nicht merken, dachte sie.
Beim Hinaustreten stellte sich ihr ein kräftig gebauter Kerl in seinen 50ern in den Weg und fragte sie mit rauer Stimme: „Nun, junge Dame, haben Sie nicht etwas vergessen? Oder muss ich gleich die Polizei rufen?“
Meli, 24, hatte die Rechnung ohne den Wirt gemacht...
Alle Kinder essen Kotelett, außer Jochen, der kriegt die Knochen.
Ein Wüstenzombie ist dasselbe wie ein Zombie. Nur wüster!
Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"
Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."
Neun Monate bevor du auf die Welt gekommen bist, haben deine Eltern einen Witz gemacht.
Das Rot im Wienwappen steht für die Lebensqualität. Das Weiß für Kultur. Grün für freundliche Leute.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Bambo, der klebt am Lambo.