Schlechte Witze

Grundsätzlich male ich mir alles in 1000 verschiedenen Szenarien aus. Und dann passiert 1001.

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum ist er dann nicht geflogen, als ich ihn vom Dach geworfen habe?!

Habe gestern bei Weight Watchers angerufen, hat aber niemand abgenommen.

"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"

"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"

"Woran erkennst du, dass du hässlich bist?"

„Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“

Eine alte Dame, die vielleicht vor sehr, sehr langer Zeit einmal hübsch gewesen ist, lässt sich porträtieren, kann es aber nicht lassen, dem Maler dauernd in seine Arbeit reinzureden, während sie ihm Modell steht.

Irgendwann wird es dem Maler zu blöd. Er legt den Pinsel weg und sagt: "Also, wenn Sie jetzt nicht sofort still sind, male ich Sie so, wie Sie aussehen!"

Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.

Frau beim Sex: "Oh, sag mir dreckige Sachen!"

Mann: "Wohnzimmer, Bad, Küche..."

Fritzchen beschwert sich: "Ich verstehe echt nicht, warum ich Englisch lernen muss!"

"Aber Fritzchen", meint seine Mutter, "heutzutage spricht doch die halbe Welt Englisch!"

"Ja eben", brummt Fritzchen, "reicht das etwa noch nicht?"

Frage: Wie treiben es Igel?

Antwort: Megavorsichtig.

Kevin liebt es, das Geländer runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

Mein Exfreund hat mir mal einen Kuschelbären geschenkt. Der liegt jetzt irgendwo im Keller in einer Kiste.

Aber ich weiß gar nicht, wo der Bär ist...

Was trug der US-Präsident als Säugling?

Eine Trumpelhose.

Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?

Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.

Kommt eine Kassiererin in den Himmel.

Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"

Jeden Abend: Mein Gehirn: "Du bist nicht müde. Du willst jetzt Fernsehen!!!"

Jeden Morgen: Mein Gehirn: "Jetzt darfst du schlafen..."

Jeder kennt das.

Wenn alle schweigen und einer lacht, habe ich einen Witz gemacht.

"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."

„Wie oft?“

„Siebenmal.“

Wovon träumt eine Katze nachts?

Vom Muskelkater!

Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."