Schlechte Witze

"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."

"Oh Gott, die Arme!"

Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.

Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.

Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann."

Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"

„Ja", antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen."

Warum hat ein Dummhausener immer einen eckigen Garten? Damit die Polizei dort keinen Rundgang machen kann!

Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"

Fritz: "Nein."

Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"

Warum lacht keiner, wenn ein Skelett einen Witz erzählt?

Weil sein Humor unterirdisch ist.

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"

„Üben, üben, üben!"

Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲

Was ist die Steigerung von leer? Lehrer

Gestern habe ich meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt.

Dann hat sie gesagt: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder."

Warum wirft Chuck Norris nicht mit Steinen? - Weil der Stein die Erde umkreisen würde und ihn von hinten treffen könnte!

Ein Bauarbeiter will sich gerade nach vollbrachter Arbeit auf den Heimweg machen. Da bemerkt er, dass sein Kollege schon gegangen ist, aber dessen Schaufel noch in der Erde steckt. Er sieht einen Zettel am Stiel und liest: "Bitte nimm meine Schaufel mit, ich habe sie hier vergessen!"

Am nächsten Tag steht die Schaufel immer noch dort, aber mit einem zweiten Zettel am Stiel. Auf ihm steht: "Ich hätte sie gerne mitgenommen, aber ich habe sie nicht gesehen!"

Fragt ein Passagier den Piloten: "Stürzen Flugzeuge oft ab?"

Da antwortet der Pilot ganz leise: "Also eigentlich nur einmal." 😁

Was sind die letzten Worte eines Jedi-Padawans mit Lichtschwert?

"Keine Sorge, Meister, natürlich weiß ich, an welchem Ende die Klinge rauskommt."

Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?

Ein Labrakadabrador.

Warum muss man in der Apotheke so leise sein?

Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen 😉.

Steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie sind schon etwas gelaufen, als das eine zurückläuft. Etwas später kommt es wieder und schleppt seinen Grabstein hinter sich her.

Fragt das eine: "Warum nimmst du deinen Grabstein mit?"

Darauf das andere: "Ich geh doch nicht ohne Papiere!"

Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“

„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“

Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“