Schlechte Witze
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
Haben Sie Angst vor Chinesen?
Japanisch!
"Ich will doch nur euer Bestes! Und zwar euer Geld!"
~Olaf Scholz (66)
Obwohl es in der Ehe dauernd Streit gibt, fragt der Ehemann seine Frau: „Was hättest du gerne zum Geburtstag?“ Sie: „Die Scheidung.“ Darauf er: „Na, so viel wollte ich nicht ausgeben!“
(Freund) Wenn deine Mutter in den Spiegel guckt, dann zerbricht er.
(Ich) Ja, weil du hinter ihr stehst!
Bei Songs ist es immer so:
Songtext schlecht, Melodie gut.
Oder:
Melodie schlecht, Songtext gut.
Wenn man die Heizungen von den Häusern der Straße auf 5 stellt und die Fenster öffnet, herrscht dann extreme Erderwärmung nur auf der Straße?
Dildos werden grundsätzlich zum Einführungspreis verkauft.
Versuche, den Text, den ich gerade geschrieben hatte, mit anderen Wörtern zu schreiben. Das passt einfach unfassbar gut mit jedem Wort!
Für 95% der Witzeschreiber hier gilt der olympische Gedanke:
Dabeisein ist alles!
Ich bin schlau und stell mich dumm, bei Gangstern ist es andersrum.
Was ist gelb und hat die Form eines Rucksackes? Ein gelber Rucksack.
Deine Mutter wird beim FBI als Blendgranate benutzt!
Was sagt jemand in der Schule?
"Du darfst nicht aufs Klo!"
Alle Kinder spielen das Videospiel an einem Tag durch, außer Tjark, der braucht noch einen Tag.
Hallo, das hier habe ich mit meinem Fuß geschrieben.
Probier es auch mal aus. P. S. Es geht auch mit Socken!
Konrad Adenauer zu Tork Poettschke: "Welcher Wein wächst an Hängen des Vesuv?"
Poettschke: "Wahrscheinlich der Glühwein!?"
Ziele im Leben habe ich genug...
Aber die Munition ist so teuer!!!
Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?
– Etwa die Hälfte.
"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"
"Was weiß icke?"
"Klar doch - Paparozzi!"