Schlechte Witze
Liebe bedeutet so viel. Wenn du auf die ersten drei Buchstaben auf dem ersten Wort nochmal schaust, dann bemerkst du, was "Lie"-be bedeutet.
Es treffen sich zwei Astronauten.
Sagt der eine: "Ich bin Neil Armstrong."
Sagt der andere: "Und ich bin Neil Beinstrong."
Da sagt der eine: "Cool, da haben wir den gleichen Job!"
Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.
Ich hab's immer schon gesagt: Der Deutzfahrer hat die Macht, die die Ernte ausmacht! 🇦🇹
Welche Stadt wurde von faulen Säcken gebaut?
Lazy Town!
Wisst ihr was? Eure Hose ist nass!
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Tim, er hängt hinten drin!
Isabella wohnt im Keller und frisst einen Teller.
Meine Oma mag das FBI. Wir nennen sie jetzt "Topsiegrid"!
Moin Leute, wird dieser Joke der meistgelikte auf der Seite? (Wenn nicht, wäre es mir auch egal.)
Fisch zu essen ist nicht gut zu essen, aber auch nicht so schlimm, wie einige es behaupten. Denn viele Tiere, vor allem am Meer, essen immer noch viel Fisch und viele Fische fressen sich auch gegenseitig.
Das ist halt der Kreislauf des Lebens und wild lebende Menschen haben schließlich auch Fisch als Nahrungsquelle. Trotzdem esse ich keinen Fisch, weil ich es einfach nicht möchte.
Wenn Alexa zu viel plappert, nenne ich sie quatschende Begräbnisurne!
Pardanalat?
Advent, Advent, die Schule brennt!
Und wenn die 5. Kerze brennt, hast du Weihnachten verpennt.
Timmi zieht seine Hoden aus und was kommt raus?
Ein Molch im Mulch will Milch!
Was ist schlimm und stört beim Essen?
Tim!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem blauen T-Shirt fliegt, nennt man sie Battlebus.
Was macht ein Mann, der an Parkinson erkrankt ist, draußen im Winter?
Er zittert!
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"