Schlechte Witze
Achimm: Omg, ich seh ja so schön aus im Spiegel!
Gunter: Ja, ich weiß doch, dass du eine Sehschwäche hast.
Achimm: Wie sehe ich denn aus?
Gunter: 100% wie eine Ziege!
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
Endlich ist er weg vom Fenster!
Nein, jetzt hältst du deine Schnauze, du oberätzicke!
Meine Reaktion, wenn die Kollegin was verändern möchte auf der Station.
Warum knallen Fürze?
Das Poloch ist rund und die Fürze viereckig. Wenn du die rausdrückst, fliegen die Ecken weg.
Warum grillen Griechen nicht? Weil sie keine Kohle haben! Hahahah
Warum fällt Weihnachten 2022 aus?
Weil der Krieg vor der Tür steht!
Ich hab deine Mutter gef... gefragt, ob ich bei dir übernachten kann.
Was denkst du denn?
Ich habe einen Gaming-Stuhl mit Heizung.
Wie nennt man einen Bären, der seine Freunde immer verpetzt?
Meister Petz!
Der Lehrer fragt: "Weißt du, was 1+1 ist?"
"Ja, das ist 2."
"Und was ist 3+3?"
"Natürlich Sex!" 🤣🤣😍🤣🤣🤣
Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei! (Beschwerden bitte an Helmut, der hat den eingereicht! Ich bin unschuldig!)
Treffen sich zwei Teenager: "Hey! Hände weg von meinem Sperma!"
Er: "Aber es schmeckt mir doch so schön!"
Auf meinem Grabstein wird eines Tages stehen: Ries Boning in 3, 2, 1, Connection lost!
Deine Mutter hot a Loch wie a dreistrichige Kueh. Haha, Heil Hittlr!
Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"
Bist du Schalke, siehst du aus wie ein dreckiger Falke.
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar dem kleinen Frosch was zu essen!
Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. Auf der Straße des 17. Juni sehen die aus wie 22.000!" #4komma125
Du wurdest gehackt! Deine Telefonnummer brauche ich und deine E-Mail-Adresse, um den Hackerboss2000 zu vertreiben.
Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."
Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."
Chef: "Und der Rest?"
Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"
Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"