Schlechte Witze
Zwei Jäger gehen in den Wald.
Auf einmal fällt der eine um.
Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"
Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."
Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.
Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"
Flugangst
Nutzen Sie jetzt die Corona-Zeit und buchen Sie mein Seminar gegen Flugangst.
www.keineflugangstmehrdurchwirgehenjetztauchvoegeln.de
Deine Mutter ist so häuslich, dass die Zombies sich wieder in ihr Grab legen.
Entschuldigen Sie, Herr Präsident ...
... was machen wir jetzt mit CORONA?
"First PEPSI then POPSI"
"Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"
Putin ist gar nicht böse: Seine Armee setzt sich beim Morden und Vergewaltigen für Gendergerechtigkeit und gegen Altersdiskriminierung ein!
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
6: 1 Vorwärtsgang, 5 Rückwärtsgänge.
Woran erkennt man eine Frau in einer Beziehung?
Indem sie teure Sachen anhat und es etwas weiter hinter ihr einen halb bewusstlosen Mann mit Einkaufszettel gibt!
Roses are red, die Uhr tickt, wir haben Amerika seine Mutter gefickt!
Ein Rätsel: Zwei Väter und zwei Söhne stellen sich nebeneinander vor einem großen Spiegel auf. Doch im Spiegelbild sind nur drei Personen zu sehen. Wie kann das sein?
Arzt: Ihr Husten hört sich schon viel besser an.
Patient: Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!
Ich bin Putin-Unterstützer... Wenn jetzt niemand schleunigst Putin hilft, sitzt er irgendwann im Bunker und entmilitarisiert sich selbst. Der Typ ist psychisch labil.
Sahra Wagenknecht schaut sich mit Kindern eine Naturdoku an. Als in einer Szene ein Braunbär einen Bienenstock angreift, bekommen die Kinder Mitleid, ja die Kleinsten unter ihnen weinen sogar.
Da erklärt Wagenknecht: „Es handelt sich doch nur um Selbstverteidigung! Also des Braunbären. Die Bienen, gesteuert von den unsäglichen NATO-Ameisen, hatten nämlich einen perfiden Angriff auf den friedlich in der Nähe sitzenden Bären geplant. Was blieb ihm also anderes übrig als sich prophylaktisch zu verteidigen? Das sind schließlich seine berechtigten Sicherheitsinteressen.”
Als die Kinder fragen, warum der Braunbär aber ohne Unterlass auf den Bienenstock losdrischt, erklärt Wagenknecht: „Auf seine Aufforderung, ihre Stachel abzugeben, haben die Bienen bezeichnenderweise nicht reagiert. Und überhaupt gibt es gar keinen Bienenstaat, das ist alles bärisch, schließlich hat der Urgroßvater des Bären mal gegen den Bienenstich gepinkelt, und die Bienen sind in Wirklichkeit alles Wespen (die Nazis des Tierreichs).“
Wieso ist der Mantafahrer dumm? Weil der GTI Fahrer noch dümmer ist!
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, außer Heinz, der hat keins.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt's auseinander!
Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.
Flachwitzalarm!!
Mann, bin ich gestresst, ich brauche unbedingt eine Pause! Charlie (Brawler) hängt den Rest vom Tag ab.
Google Earth hat angerufen.
@SahramitDilara steht im Bild!
Wer ist immer dagegen?
Der Gegenwurm!