Schlechte Witze
Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"
Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"
Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"
Rosen sind rot, Kacke die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind. Manche denken, wir sind dumm, dabei haben wir die selbe Behinderung.
Ein Mann sitzt weinend auf der Bank. Kommt ein Junge und fragt: "Warum weinst du?" Sagt der Mann: "Meine Familie wurde von einem Traktor überfahren, mit meinem Onkel, Oma, Opa und Tante." Fragt der Junge: "Und wo warst du?" "Ich war Traktor fahren."
Ich habe gerade zu meinem achtjährigen Sohn "Hau ab, du blöder Kackkopf" gesagt.
Mario Kart macht mich zu einem Monster.
Kevin: "Mama, darf ich Bungee-Jumpen?"
Mama: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, also soll es nicht so enden."
Kennst du den Witz von Yoda im Aufzug?
Ich auch nicht. Ich bin die Treppe gegangen.
Wie zählt man Wodkaflaschen? Ein Wodka. Zwei Wodka. Drei Wodka. Fünf Wodka.
Ps.: Ich kann Rechtschreibung und Mathematik gut ;) Das ist der Witz, dass man nach 2 Flaschen nicht mehr schreiben, und nach 3 Flaschen nicht mehr rechnen kann.
Ich habe bei "Nimm 2" fünf genommen.
Wo ist Kurdistan? Der Kurde sagt: "In meinem Herzen!"
Dann sagt die andere Person: "Hihihi, ganz schön klein!"😂
Alle Vögel riechen gut, außer die Meise, die riecht nach Scheiße.
Wer ist schneller?
Emz oder Piper?
Natürlich Piper, denn die geht weiter!
Er: Bist du kitzlig?
Sie: Ne, du?
Er: Ich auch nicht. Aber ich kenne EINE Stelle, wo jedes Mädchen kitzlig ist ;))))))
Was kann die ganze Zeit auf der Erde liegen, ohne schmutzig zu werden?
Der Schatten.
Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?
McGonagall: Slytherin gewinnt den Hauspokal.
Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!
McGonagall: Hab ihn gefunden!
Todesser zu Lord Voldemort: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt gleich?"
Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres! WTF!"
Was passiert, wenn man Hunger isst?
Vater zum Sohn: „Schatzi, bin von der Arbeit wieder da! Schatz?“
Sohn: „Sie ist bei Onkel Joe.“
Vater: „Aber das heißt doch nicht, dass sie mir fremd geht, oder?“
Sohn ruft an: „Mama, wo bist du?“
Mama: „Ich bin bei Onkel Joe.“
Vater: „OK, vielleicht ist es nur ein Irrtum!“
Sohn ruft Onkel Joe an: „Onkel Joe, was machst du grad?“
Onkel Joe: „bin in einem Hotel mit deiner Mutter bum schackalacka mache-“
Vater: „OK, ich muss mit meinem Vater sprechen!“
Sohn: „Opa Tim?“
Vater: „Ja, Opa Tim!“
Sohn ruft Opa Tim an: „Hey Opa, wo bist du grad?“
Opa Tim: „Ich bin bei Onkel Joe in einem Hotel mit deiner Mutter.“
Vater: „😳🫣“
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder.
Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen Sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte Ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”
Was macht die Moskva auf dem Meeresgrund? Spezialoperation zur Entnazifizierung des Meeresbodens!
Wie erklärt man, wie Wasser schmeckt??
Wir werden nie wissen, wie Wasser schmeckt!
Wir könnten uns unsere Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen, doch unser Gehirn hält uns davon ab.