Schlechte Witze
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.
Was ist die Hauptstadt von Kurdistan?
Phantasialand!
Gehen zwei Penisse ins Kino, sagt der eine zum anderen: "Ich hoffe, es ist kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"
Was steht auf einem Grabstein eines Anime-Süchtigen? "Hentai Haven für immer!"
Geht ein Mann in ein Tattoo-Studio, da fragt eine Mitarbeiterin: "Was darf es denn sein?"
Darauf der Mann: "Ein Auto auf den P**** bitte."
Darauf fragt die Mitarbeiterin: "Welche Farbe soll das Auto denn haben?"
Darauf der Mann: "Die ist egal, wenn ich es brauche, fährt es eh nur in einen Tunnel."
Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.
Was entsteht, wenn sich zwei Tausenfüßler umarmen?
Ein Reißverschluss.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich bei Google registriert, sind die Server für 1 Woche down.
Deine Mutter ist so fett, wenn du sie fotografierst, ist der Speicherplatz voll.
Deine Mudda verhaut dich für dein Essensgeld.
Wie heißt ein Karpador, der die ganze Zeit essen muss?
Ein Kaupador.
Was sagt ein Magma, wenn es von einem Sumpex angegriffen wird?
"Hilfe, Hilfe, ich brenne!"
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.
- Wird niemals alt.
Zwei Blondinen treffen sich. „Du hast mitgekriegt, dass die Beerdigung von Herbert von Mittwoch auf Freitag verschoben ist!?“ „Och, geht's ihm wieder besser...“
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, denn sie trinkt aus der Toilette.
Wenn deine Mutter der Meteorit gewesen wäre, dann wäre die ganze Karte zerstört.
Ein SQL-Query kommt in eine Bar, geht zu zwei Tischen und fragt: "Kann ich mich zu euch joinen?"
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Was ist eine Witch im Sand? Eine Sandwitch.
Wie nennt man eine italienische Prostituierte? – Nutella.
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine Blondine sieht? – Ein Auge auf sie werfen.