Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Gehen zwei Christians in den Wald.

Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der verwundete Christian: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an!"

Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Millionärin aus Oberhausen verrät, wie sie € 436 pro Stunde verdient:

Mit überteuerten Panikmasken.

  • 0

    • Harry zu Voldy: "Komm, lass mal Nasenpiercing stechen gehen!"

    Harry eine Sekunde später: "Oh, geht ja nicht!"

    Daraufhin Voldy: "Genau dafür braucht man nämlich die Einverständniserklärung der Eltern!"

  • 0

    • Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“

    In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.

    Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“

    Sagt ein Leprakranker zu einer Frau: "Lass stecken. Ich komm morgen wieder."

    Um deine Mutter zu überfahren, muss man zweimal tanken.

    Wenn deine Mutter im See baden geht, stirbt das Monster von Loch Ness vor Hässlichkeit!

    Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.

    SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"

    Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"

    SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"

    Rabbi: "Aber die anderen!"

    Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter!"

    Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.

    Rosen sind rot, schni schna schnappt ich.

    Ich hab Pudding gegessen und ihr nicht im Unterricht.

    Denn ich kann kein Mathe, weil ich bin Pappe.

    Sorry, ich war gestern Abend betrunken.

    Es gab mal einen Bäcker, der täglich 50 Berliner produzierte. Dieser hatte in der kleinen Stadt nur ein paar Kunden.

    Einer seiner Kunden war ein Junge, wessen Mutter zu der Zeit ihre Periode hatte.

    Kam der Junge rein und fragte: „Und Herr Bäcker, was haben Sie heute anzubieten?“

    Sagte der Bäcker: „Ich hätte Schoko-Brötchen und Muffins für dich.“

    Daraufhin sagte der Junge: „Haben sie denn nichts mit saftiger Füllung, beispielsweise Berliner?“

    Sagte der Bäcker: „Ja, du Hurensohn, kannst deine Mutter haben - was darf's sonst sein?“

  • 0

    • Ich: "Corona, das wäre schön, wenn du jetzt geil wärst."

    Corona: "Das wäre geil, wenn du schön wärst!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Computer und der Ukraine? Der Computer braucht Input, die Ukraine braucht Putin.

    Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"

    Hellseherin: "KSC".