Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.

Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.

Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"

Deine Mutter ist so fett. Wenn sie im Meer Rückenschwimmt, sagen alle Kinder am Strand: "Wer ist als erster auf der Insel?"

Läuft ein Pferd in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Was machst du bloß für ein langes Gesicht?"

Der Bratan bleibt der gleiche, aber nicht bei Corona, weil der liegt im Koma.

Der eine Hund schnüffelt am Po des anderen Hundes.

Da sagt der Hund zum anderen: "Schnüffler!"

Schulweg

...

"Komm nach der Schule direkt nach Hause...

...und mache keine Abstecher!"

Stehen 17 Dummies vorm Kino. Fragt die Ticketverkäuferin, warum sie denn keine Karte kaufen würden. Darauf ein Dummie:

„Der Film ist erst ab 18!“

100 Euro.

...Leih mir mal 100 Euro, wovon du mir nur 50 Euro auszahlst.

Somit schuldest du mir 50 Euro, womit wir also quitt sind.

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, kann man den Film neu starten.

Cosmonaut Kaku’s Court, do you wanna have a good Thanksgiving with the world? Come to talk to Maya. Unhealthy, I thdo.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Lustig, der Baggerfahrer auch nicht!

So sparst du richtig:

Montiere im Wohnzimmer eine Stange für deine Frau.

Dann ersparst du dir die Kosten für die Table Dance Bar!