Schlechte Witze

Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!"

Schüler: „Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“

Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?"

Schüler: "Hausaufgaben - die sind nämlich überflüssig!"

Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!«

Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«

"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Physiklehrer.

Schüler: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"

SPORTLEHRER: „WIR MACHEN JETZT DEHNÜBUNGEN.“

ALL: „ES HEISST DIE ÜBUNGEN!“

Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht, Fritzchen. Das wäre ja ungerecht!"

Fritzchen: "Sehr gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgabe nicht gemacht!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?

Antwort: Der Terrorist lässt mit sich verhandeln.

Das Rollen des Rubels ist ab sofort verboten. Es möge der Yen rollen!

HaHa der Woche.

Tatsachenbericht. Ich erzählte mal einer Blondine folgenden Witz:

"Blondine beim Eisangeln. Plötzlich kommt eine Stimme von Oben: 'Du fängst hier nichts.' 'Oh', ruft die Blondine, 'bist du der liebe Gott?' 'Nein, der Stadionsprecher!'" Da fing das Blondchen, dem ich den Witz erzählte, brüllend an zu lachen und meint: "Ha ha ha, die war ja wirklich doof! Dachte die wirklich, es wäre der liebe Gott!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Ritter und Martin Rütter?

Der Ritter kann Drachen beschwören, Martin Rütter Hunde.

Anstellung...

Was ist das denn für eine blöde Stellung?

Da muss man sich in der Reihe hinten anstellen.

1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"

2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"

Professor zum Studenten: "Mit dem, was Sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen!"

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Klara, sie fliegt zur Sahara!

Deine Mutter spielt gegen sich selbst, schummelt und verliert!

Zwei Lehrer im Restaurant, fragt einer den anderen: "Haben Sie was gefunden?"

Daraufhin der Lehrer: "Allerdings, sieben Rechtschreibfehler!"

Wie sagt der Wendler?

EGALLLLLLLLL!

Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?

Ich habe Cola getrunken.

An der Grenze sagt der Grenzbeamte zum Fußballstar: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"

FRAGE: Was ist größer als der Eiffelturm?

ANTWORT: Der Eiffelturm!