Schlechte Witze

Ich wollte einen Süßigkeitenladen für Selbstfahrer aufmachen, doch mein Slogan: "Lollis für Rollis" war kein guter Renner.

Jetzt weiß ich, was ich machen soll, wenn mir langweilig ist: Ich schaue mir die Hates von der Debatte an. :)

Hallo, ich bin das Coronavirus und du bist ein Infizierter und jetzt bist du tot!

Mein Papa sagt zu mir, ich esse wie ein Schwein, aber du isst wie eine Kuh, du muh!

Ein deutsches touristisches Ehepaar fährt nach Jungholz, einem österreichischen Dorf in Tirol. Als am nächsten Tag die strengen Grenzkontrollen in Bayern stattfinden, flucht der Ehemann: "Scheiße! Bin ich im falschen Land oder was, verdammt nochmal?"

Seine Ehefrau: "Wir sind in Österreich."

Der Ehemann nochmal verzweifelt: "Ich bin doch im Allgäu und wie kann ich mit meinem Auto auf der anderen Seite von Österreich erreichen?"

Die Ehefrau antwortet: "Da sind wir auf dem Schlauch steckengeblieben."

Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, du hättest Corona und müsstest zu Hause bleiben. Du hast zwei Möglichkeiten, mit wem: A: mit deiner Frau und deinen Kindern, oder B...“

Sagt der andere sofort: „B!“

Wie nennt man Katzen noch?

Katze 🐱

Was essen türkische Pferde?

Granatäpfel!

DA-Meeting nur für Luna Lovegood und Lucie Snape?

Geht ein Mann zum Bäcker und bestellt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr!"

Schwarzer Humor ist wie kein Stück Brot - jemand ist tot.

Sagt die Scheide zum Penis: "Komm rein, es ist angerichtet!"

Corona hin oder her, die Chinesen essen neuerdings Bären!

Haltet die Fresse! Kurdistan ist ein Land: Kobane, Elbistan, Maraş, Diyarbakır, Ahmet, Adana und und und. Lasst diese Witze!

Beachtet nicht, was hier drunter steht!

Unsere Star Wars Helden

Zitate:

Leia Organa: "Gouverneur Tarkin, ich habe Ihren fauligen Gestank schon wahrgenommen, als ich an Bord gekommen ist."

Luke Skywalker: "Was blinkt da?"

Chewbacca: "Ahhraahagar!"

Wie nennt man Lauch, der geschnitten ist?

Schnittlauch! Hahahaha. Ich ehre Ehre wurde genommen.

Sagt Fritzchen zum Hausmeister: "Wieso haben Sie die Uni abgeschlossen?"

"Damit ich arbeiten kann!"

"Nein, das meinte ich nicht. Ich komme noch zu spät zum Biologie-Unterricht!"

Ein Albaner geht zur Baustelle und fragt: "Wo sind meine Bohrmaschinen?"

Sie sagen: "In Kosova!"

Warum ist Dortmund nicht in Europa?

Weil Signal Idunapark besser ist!