Schlechte Witze
Was ist ein McDonald's Gutschein und rollt mit deiner Mutter den Berg 200 km/h weit hinunter?
Ich weiß es nicht!
Deine Mutter ist so dumm, wenn ihr Kind Geburtstag hat, nimmt deine Mutter einen Karton und malt es wie ein Auto und sagt: "Das ist die beste und teuerste Auto!"
"Natürlich hat der Lekoopa nicht aufgeregt und wollte gleich das nächste Tier aufnehmen."
Lekoopa: *Zündet fast alles mit TNT an*
Tobias hat so einen Kleinen, dass er schon bald Tomate heißt.
Die Banane sagt zu der Zigarette: "Als allererstes tun Sie meine Haut ab, bei mir ist es schlüma, bei mir nuckeln Sie Arsch!"
Warum haben Linkshänder keine Rechte? Weil Linkshänder bei der linken Hand geschult sind.
Das sagt Trump in seiner Rede:
"Tree"
Was macht ein Blinder im Weltall?
Er greift nach den Sternen!
Egal wie oft und lang du reist, am Ende wirst du wieder zurück dahin kommen, wo du angefangen hast.
Ich wollte den Witz über die Deutsche Bank machen, ich wusste aber nicht, ob er ankommt.
Natalie Fall soll gefälligst sofort facetimen mit mir, aber zack, zack!
Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."
"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.
"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.
"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.
"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."
Ich möchte eine Autowerkstatt in der Nähe einer Stadt in Indien bauen, aber mir gefällt der Begriff „Ferrari Yakar“ nicht.
Brian hat Hunger, weil er ist junger. Brian ist Schwein, außer ein Wien.
Einladung, wer möchte mit mir GAGH fressen und Blutwein saufen?
Hab heute mein ganzes Haus verputzt.
War lecker!
Paul, Paul, Paul, an dir ist etwas faul!
Solche nützlichen Tierchen sollte man in Ruhe lassen.
*nimmt den Schmetterling in die Hand*
Ich will den Schmetterling einsperren. Was? Schmetterlinge sterben, wenn man sie anfasst? Das ist kein Schmetterling. Das ist eine Giraffe!
Alle Kinder essen, nur nicht Aylin, die nicht? Aylin, die isst Nutella!
Ein kleines Würmchen. Sollten wir das Würmchen nicht zum Angeln nehmen?