Schlechte Witze
Ich schiebe es mir in den Arsch und von vorne werd ich ebenfallt gefickt.
Name, Sam und Zoe.
Was sagt deine Mutter, wenn sie auf Discord Nitro gewinnt: „Uau, ich bin schneller geworden!“
Wer BabyEntchen kennt, Grüße gehen raus!
"ICrimax ist der aller, aller beste Youtuber!"
Die Frau trennt sich von ihrem Partner. Er schreit: "Ich will mein Geld für deine Brustvergrößerung zurück!"
Nach einigen Tagen kommt sie: "Das Geld kann ich dir nicht geben, aber hier hast du das Silikon!"
14 Uhr 99 C.
14:00 1 Sekunde. Minus 99999999999 Grad!
Wo verbringen Mörder ihre Ferien?
Am Blutmond!
Warum schließt eine Blondine im Musikunterricht eine Lücke des Triangels?
Damit sie besser lernen kann!
Dein Name ist so cool, er macht dir sogar in Minecraft Essen, lol.
Die Firma Vileda ist wie Leder: von außen edel, nichts dahinter!
Corona Virus und?
Was sagte der Zeitreisende, als er sein Haus brennen sah?
"Komm ich später drauf zurück!"
Alle Kinder fahren Boot, außer Yvonne, die fährt davon!
Rosen sind rot, Bienen sind gelb, ich habe eine Pizza bestellt, komm doch bitte mal her und lege dich, Frauchen, weil auf meiner Pizza fehlt der Lauch!
Alle Kinder essen Nudeln, außer Michael, der isst Dinkelmehl!
Warum starb Hitler einen Tag nach der Hochzeit?
Weil seine Frau ihn nicht mehr leiden konnte.
»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«
»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«
»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«
Carmen hat investiert: "Ich hab mich professionell beraten lassen und in Wasserstoff investiert. Wenn der Kurs hoch ist, gibt's ein Ehering Gold zum Preis! Wenn man es im nächsten Jahrhundert aber in jeder Apotheke vielleicht beinahe kriegt, muss man schnell was tun, solange die Zeit noch reicht?!"
Alle Kinder weichen dem Schiff aus. Außer Luke, den trifft der Bug.
Alle Kinder sitzen in der Bahn, nur nicht Gunter, der liegt drunter!