Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?"

"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?"

"Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"

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    • Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“

    Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“

    „Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“

    Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."

    Was machen siamesische Zwillinge im Sportunterricht? – Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.

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    • "Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"

    Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."

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    • Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.

  • 9

    • Deine Mutter ist so fett, sie fällt aus beiden Seiten des Bettes gleichzeitig raus.

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    • Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.

    Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”

    Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”

    Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”

    Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”

    (Funktioniert nur auf Englisch)

    What instrument are skeletons playing?

    The TromBONE

    Deutschunterricht

    In der Schule steht das Fach Deutsch an. Die Lehrerin fragt Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz!" Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude." Die Lehrerin: "Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!" Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"

    Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.

    Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!

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    • Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.

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