Schlechte Witze

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Was wünschen sich Gefangene am allerliebsten, wenn sie einen Wunsch frei haben? Einen Tag der offenen Tür.

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    • Engländer in Deutschland: „Bears are very rare in this land...“

    Deutscher: „No, you must go nach Bayern. There are Biers in everywhere...“

    Hab heute Mathe, Französisch und Englisch. Das heißt, an sich sind heute also alle Fächer cool, außer Mathe, Französisch und Englisch.

    Wie immer...

    Neulich hab ich mich im Bus versehentlich auf eine Zeitung gesetzt. Nach einer Weile fragte jemand, ob ich die lesen würde? Fasziniert von dieser dummen Frage sagte ich: „Ja“, stand auf, blätterte um und setzte mich wieder hin.

    Deine Mutter ist so fett, als sie gefurzt hat, entstand der Dieselskandal.

    Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig, wie er ist, stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich um, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

    Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange, dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

    Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?" Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

    "Nicht mein Tag heute", sprach der Lokführer. "Erst beim Rasieren geschnitten, dann reißt mir ein Schnürsenkel, und jetzt kommt mir noch ein Güterzug auf meinem Gleis entgegen!"

    Ein Holzfäller geht durch den Wald, da begegnet ihm eine hässliche alte Hexe mit einem Raben auf der Schulter: "Na, schöner Mann? Wenn du errätst, was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

    Den Holzfäller graust es, das ist ein Preis, den er keinesfalls gewinnen möchte! Also antwortet er: "Es ist ein Krokodil!"

    Die Hexe schaut ihn nachdenklich an und sagt: "Nun ja... das kann ich gerade noch gelten lassen!"

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    • Warum arbeiten Skelette nicht auf dem Bau? Weil sie Angst vor der Knochenarbeit haben...

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    • Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Er nimmt die Leine fest in die Hand und wirbelt seinen Hund in rotierenden Propellerbewegungen über den Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin eilt herbei und schreit: "Was machen Sie denn mit dem Hund?!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"

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    • Deine Mutter kauft sich einen Formel-1-Rennwagen und fährt 40 Runden um den Drive-In von McDonald's.

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    • Mama sagt zu Fritzchen: „Gehst du bitte einkaufen?!“ Fritzchen: „Ja, Mama.“

    Fritzchen geht vor die Tür.

    Nach 3 Stunden wird die Mutter langsam ungeduldig und geht vor die Tür und sah, wie Fritzchen auf der Treppe saß und nichts tat.

    Mama: „Was tust du denn hier? Du sollst doch einkaufen!“ Fritzchen: „Ich ja auch. Ich habe in Erdkunde gelernt, dass die Erde sich dreht, deswegen muss der Supermarkt gleich ankommen.“ Mama: 🤦🏼‍♀️

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    • ***Eilmeldung***

    Kacke ist am Dampfen im Weißen Haus.

    Kacke ist am Dampfen in Amerika.

    Donald Trump soll heimlich geraucht haben.

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    • Warum nimmt eine Blondine Vogelfutter mit ins Stadion?

    Falls es eine Schwalbe geben würde!

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    • Familie Trautmann hat Zwillinge bekommen. Als die Mutter nach Hause kommt, wird sie von klein Ralf begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt und habe drei Stunden frei bekommen!", jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, dass es zwei sind?", will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd", ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!" :-)

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    • Zwei Pilze am Berg! Sagt der eine: "Wenn jetzt ein Sturm kommt, sind wir beide tot!" Darauf der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"

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