Schlechte Witze
"Was bestellt ein Borkenkäfer in der Kantine", fragt Toni Erdmann Christopher Doemges.
Doemges: "Vielleicht Baumstamm eins, zwei oder drei!?"
Alle Kinder rennen vor dem explodierenden Atomkraftwerk weg.
Außer Peter, der läuft keinen Meter.
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos applaudieren musste, um sie zu pulverisieren.
Wie nennt man einen Haufen Leute mit Parkinson?
Zappelsalat!
Wenn du das liest, vergisst du, dass du schwul warst.
One-Night-Stand. Sie stöhnt: "Gott, woher wusstest du, dass ich Kondome mit Noppen bevorzuge?"
Er: "Das sind keine Noppen, das ist meine Gänsehaut, weil du so hässlich bist."
Ein Hai sagt zu einem Hai "Hi Hai".
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Hast du dein Workbook schon raus getan?"
Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir am Tisch."
Lehrer: "Aber das ist doch das Student's Book."
Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Workbook oder das Student's Book rausholen?"
Lehrer: "Ja, das Workbook."
Fritzchen war verwirrt.
Deine Mutter ist so fett, sie zählt als neuer Planet im Sonnensystem!
Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.
Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.
Rosen sind rot, wir sitzen im Boot. Ich geb dir 'nen Kuss. Das ist der Schluss.
Welche Waffe von Donald Trump und Wladimir Putin ist am effektivsten? Ihre Fürze.
Lieblingsspiel eines Kindes mit Parkinson? Der heiße Draht.
Wenn deine Mutter am Fenster vorbeiläuft, ist es 3 Wochen dunkel im Haus.
Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“
Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“
Ron: So viel kann kein einziger Mensch fühlen, ohne zu explodieren.
Hermine: Dein Gefühlsreichtum passt ja auch nur auf einen Teelöffel!
Wie nennt man einen wütenden Albaner?
Agron.
"Oh Mandy hat Johnson & Johnson gekriegt, ich nehm lieber Moderna, dann krieg ich eher einen Termin."
Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten.
Wenn man Harry Potter in verschiedene Sprachen übersetzt und dann wieder ins Deutsche zurückübersetzt, kommt das raus:
Dumbledore: "Harry, hast du deinen Namen in den Öltank geworfen?" (Richtig: "Harry, hast du deinen Namen in den Feuerkelch geworfen?")
Harry: "Ich schwöre feierlich, dass ich nichts Gutes bin." (Richtig: "Ich schwöre feierlich, dass ich ein Tunichtgut bin.") Mehr von sowas?
Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört."
Vater: "Hä? Wieso?"
Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'" 😁