Schlechte Witze
E-Autos
...sind echt scheiße.
An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.
Tanke24
Du bist nur hier, weil du so heißt.
Ich setze jeden Tag meine Schweinemaske auf und melke mich selber oder schieb mir was hinten rein und drehe Videos von, die ich dann hochlade.
"Toooooor für RBL!"
#10 Forsberg
DEINE OMA KANN NICHT KOCHEN!
Alle Kinder fahren mit dem Panzer.
Außer Annette, die klebt an der Kette.
Wie heißt die Entwicklung von Zacian? Zacita.
FFN fick fotzen nacht😂
Was ist ein Deutscher in Paris?
Eine Übermacht.
Wohin geht Mort am liebsten essen?
Zu Burger King.
Wieso?
Wegen dem Salat auf den Burgern. Er hat erfahren, dass die Mitarbeiter vorher mit ihren Füßen in dem Salat drinnenstehen.
Was ein Beruf erlernt ein Borderliner?
Schneider!
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man sie durchschauen kann.
Alle Kinder machen eine Wanderung im Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Warum ist es in Afrika so heiß?
Ich hab den Regen getrunken!
Wie nennt man einen eingeäscherten Epileptiker? — Puderzucker!
Was ist die Mehrzahl von Kaktus?
Kaktussse? Kaktennen?
Antwort: Kakteen. Sad 😢
Sohn zu Mutter: Gib mir 5€.
Mutter: Nein.
Sohn: Du Hurensohn. Jetzt verstehe ich, warum du mit Papa zusammen bist, weil du auch ein Hurensohn bist. Tschüss mit Ü.
Wie nennt man einen russischen Kaugummi-Kauer?
Moos-Kauer.
Tina Turner und Tork Poettschke gehen über die Straße.
Fragt der Eine die Andere: "Darf icke auch mal in der Mitte gehen?"
Fragt Tork Poettschke Horst Schimanski: "Tauschst du deinen Gaskocher gegen meine Linsensuppe?"