Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Treffen sich 2 Vögel, fragt der eine: "Bist du eine Blinde?" Sagt der andere: "Nee, 'ne Taube!"

Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"

Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, heult nicht Chuck Norris. Chuck Norris bringt die Zwiebeln zum Heulen.

Treffen sich zwei Hunde: "Ich heiße Karo vom Schlosshof und wie heißt du?"

"Ich heiße Runter vom Sofa."

Warum hat eine Blondine so viele Spielzeugtiere? Weil sie zu doof ist, um sich um ein echtes zu kümmern!

Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.

Peter Maier, Presslufthämmerer

Deine Mudda stinkt so heftig, dass ihre Sackratten in Rettungsbooten flüchten.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie über eine Straße geht und ein Bus sie überfährt, ruft sie: "Hey, wer hat denn den Stein geschmissen?"