Schlechte Witze

Rosen sind rot, ich kenne King Kong.

Wir ficken im Karton.

Wachs mal Stift!

Adler lutschen kleinen schwulen Kowalski. Bitte liked, weil ich habe heute Geburtstag 🎂 und keine Freunde. Aloha happiness, kleine Fürze, große Würze.

Was sagt Mortis, wenn er eine Shelly trifft?

Mortis sagt: "I bring my the gift darkness."

Für Geschichtsnerds: Kein Schimmel streicheln im Ersten Weltkrieg, nur Schimmel streichen.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Ich grüße hier den TSV.

Vor allem den Teil Leichtathletik. Er ist besser als kack Ethik.

Ich hasse stark Erklärbär, denn er nervt! Das ist nicht fair!

Tschau aus Weinsberg. Bin nicht Heinsberg.

Rosen sind rot, der Rhein ist ein Fluss, ich muss jetzt ins St. Jakobsstadion, weil ich dringend kacken muss!

Was liegt auf dem Boden und wiegt 200 Tonnen und ist gefährlich?

Deine Mutter mit ihrem Schabellbauch!

Ey, Onkel Fritz, was ist, kannst du mir helfen beim auf Toilette gehen?

Ja, kann ich gerne machen. Oh, was hast denn da gemacht? Ja, Kaka und ich soll dir jetzt den Arsch abwischen? Ja, so zu zugucken, wie ich mir den Arsch abwische? Okay, Onkel, das sieht ja lecker aus! Willst du auch mal was essen? Nee, lass mal.

Was essen Leute die langsam essen?

Slowfood

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Ausdruck beim Nageln.

Ich weiss, wo grosse Macht zu holen ist, sagt Yoda.

Darth Vader: Wo?

Yoda: Im Batterieladen.

Wie nennt man eine traurige Katze?

Heulkneul!

Warum ist der Silberfisch so alleine?

Weil er im Gegensatz zu den anderen lieber Pixelbuster schaut!

Rosen sind rot, ich wünschte andere würden nachdenken und nicht in die falsche Richtung lenken!

Ich habe 5 Wochen auf afrikanisches Essen gewartet. Heute kam ein Paket, es war nichts drin.

Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: „Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert!“

Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.

Da denkt er sich: „Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!“

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber er ist nicht angekommen.

Mein Tesla. Mein Haus. Mein Schiff.

Bist du verrückt? Batterien gehören in den Vibrator!