Schlechte Witze

Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.

Peter Maier, Presslufthämmerer

Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.

"Nein, wir haben eine Türklingel!"

"Welches Ziel haben Sie?"

"Feierabend"

"Und längerfristig?"

"Wochenende"

"Nein, ich meine so richtig langfristig."

"Urlaub."

Ein Bayer ist nach dem Kurzurlaub in London an seinem Heimatort angekommen. Daraufhin begegnet er seinen Freund, welcher fragt: „Wie hast du dich verständigt, obwohl du gar kein Englisch sprichst?“

Der Bayer antwortet: „Es war gar nicht so schwer, nur die Wörter haben andere Bedeutungen.“

Sein Freund fragt erstaunt: „Wie hast du das denn geschafft?“

Er erzählt über das Geschehen: „Joa, gonz oafoch: fia i song mia I, fia Ei song mia egg, fia Eck song mia corner, und für koana song mia nobody.“

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel.

Achtung! Achtung! Offensichtlich Geistegestörter schaut zum Fenster raus anstatt auf sein Handy! Nähern Sie sich ihm nicht, das BKA stuft den Mann als brandgefährlich ein.

Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.

Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.

Was sind Erdnusslocken, die keiner kaufen will? Flop Flips.

Chuck Norris kann einen Fortnite-Automaten kaputt machen.

Deine Mutter ist gelb, lebt unter Wasser und hat einen Seestern als besten Freund.

Sagt Creeper 1 zu Creeper 2: "Lass mal Steve wegsprengen."

Sagt Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht reden!"

Ein Hund kam zu einem anderen Hund und fragte ihn: "Wie ist dein Name?" Dann sagte der Hund: "Was ist ein Name?" Er sagte zu ihm: "So nennt dich dein Herrchen." Oh, dann heiße ich 'Runter vom Frauchen'.

Chuck Norris zahlt mit PayPal.

Bei Amazon.

Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, dass der Apfel schon angebissen war.

Gutes Rad ist teuer. - Murat (31) Fahrradverkäufer.

Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"

Deine Mutter stolpert über das drahtlose Telefon.

Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8.