Schlechte Witze
"Boah, ist das Mädchen da drüben hässlich!"
"Das ist mein Sohn."
"Oh, sorry, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin die Mutter."
Russland: Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.
Warum guckt Donald Trump sich die Olympischen Spiele an?
Weil er wissen möchte, wie hoch die Mexikaner springen können!
Egal ob Hund, Katze oder Maus, der Ali macht nen Döner draus!
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da?
Sie muss nur um den Block! 😂 😂
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
Und so getan, als wären Schokolinsen Tabletten😂
Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach: "Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!"
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht!"
Bin neulich aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich im Ton vergriffen!
Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!
Warum reiten Hexen auf Besen?
Weil Staubsauger zu schwer sind!
Was ist Sonnenuntergang auf Finnisch? Hell-sinki.
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.
Was macht ein Schwabe am 4. Advent? Er sitzt mit 2 Adventskerzen vor einem Spiegel.
Warum gehen die Osterfriesen bei Blitz und Donner auf den Berg?
Weil sie denken, Gott würde sie fotografieren! 😂
Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“