Schlechte Witze

Edgar???

Welches Auto riecht im Vorbeifahren mit 300 km/h noch immer nach Fast Food?

Ein Hamburghini.

Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: “Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir, was es ist.” Er überlegt: “Es ist lang und dünn, ist es ein Bleistift?” Sagt der andere: “Richtig, jetzt bin ich dran!” Er überlegt: “Es ist vorne schmal, wird hinten breiter, ist es eine Flasche?” – “Ja!” Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: “Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?” Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: “Nicht ganz, rate weiter!”

Ich kenne da so einen Witz mit Wasserstoff.

Aber ich vergaß ihn...

Eine Blondine und eine Brünette gehen in ein Restaurant zum Essen. Die beiden setzen sich und ein Kellner fragt, was die beiden Damen trinken möchten. Die Brünette will einen Wein, halbtrocken. Die Blondine ebenfalls, aber flüssig! 🤣

Alle schauen aus dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Alle schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!

Gut bis Totalschaden

Gut: ... Du küsst eine Frau.

Schlecht: ... Du bekommst einen Ständer.

Schlimmer: ... Sie auch.

Totalschaden: ... Ihrer ist länger als Deiner.

Wer wirft Geld aus dem Fenster?

Der Scheinwerfer!

Ich habe meiner Tochter ein Trampolin geschenkt.

Und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!

Sorry, wenn ich das sage, aber ich finde Star Wars komisch. Ich verstehe nur: Boom, Boom, BRING POGA IN SICHERHEIT, Boom, Boom!

"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Sagt ein Bayer zu einem Esel: "Ich bin Bayer." Der Esel darauf: "I a."

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass dieser Beitrag total sinnlos ist und er nur zu dem Zweck geschrieben wurde, dir die Zeit zu stehlen, du aber immer weiter liest, weil du einfach verdammt neugierig bist. 😁😂

Wer hat alles bis zum Ende gelesen? Bitte nicht melden :)

Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?

Handy-Cap?

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.

Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."

"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"

"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."

Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.

Pusteblume und Anne01 chatten.

Anne01: "Was sind deine Hobbys?"

Pusteblume: "Ich stalke."

Anne01: "Aha, ich gehe gerne schwimmen."

Pusteblume: "Ich weiß ..."

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"

Mann: „Die Hose oder die Kabine?"

Der Tod trat sofort ein.