Tor-Witze

Wer gründete die erste Fussballmanschaft? Jesus. Er stand im Tor von Nazareth und seine Jünger waren abseits.

„Sind eigentlich alle Fussballer so eingebildet?“fragt der Reporter den Spieler Darauf der Spieler „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler die denken sie seien besser als ich“ 🤣🤣

Was macht ein Ghast im Fußballstadion? Er feuert seine Mannschaft an.

In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.

Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. "Bist du der General"?, fragt der Soldat. "Ja, bin ich, mein Sohn". "Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt".

Wer steht im Tor mit Wahnvorstellungen. Para Neuer

Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter: "Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!" Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. "Vati? Hast du nen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!" Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. "Sis? Hast du nen Satz für mich?" Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade: "Eine fette Sau ist er!" Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. "Hast du die Sätze gelernt?" "Halt dein Maul!" "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" "Juhuu!" ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" "Eine fette Sau ist er!"

Wo ist Benjamin Blümchen unterwegs, wenn er die Alpen überquert? In schwierigem Torööö!

Beim Fußball schießt der Philipp knapp amthor vorbei

An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen...und einer mit ganz vielen. Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen“? „Ganz einfach“ sagte der andere: „ Da vorne am Weg ist ein Schild auf dem Privat steht. Da geht man entlang bis man an eine Tor mit der Tafel : Durchgang für unbefugte verboten. Wenn man da durch geht kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: Fischen strengstens verboten. Sie können sich darauf verlassen- da beißt einer nach dem anderen an.

Chuck Norris schießt einen Elfmeter aus 12 Metern ins Tor.

Sah grade im Fernsehen das das neben Ungarndie Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube der Fussballgott mag keine AUTOKRATIE und DIKTAKUREN.

Was ist die schlimmste Sportart?

Fußball, denn dort wird geschossen und geköpft

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Warum schließt ein bayrischer Bauer den Bauernhoftor?

Damit Schalke nicht durch das Tor schießen kann.

Wahre Männer

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus möchte sie in zwei Gruppen einteilen. Er sagt:

"Die Männer, die immer machen, was ihre Frauen ihnen sagen, stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links in der Reihe und nur einer rechts. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sage den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

"Keine Ahnung", sagt der Mann, "meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen."

Was ist der gefährlichste Sport? Antwort:Fußball da wird geköpft und geschossen.🙂

Ein Salto - je nach dem

Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."