Tor-Witze

Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“

Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“

Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“

Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.

Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal Messi eine Chance hat, ein 100 Meter breites und großes Tor annähernd zu treffen!

Was ist der gefährlichste Sport?

Antwort: Fußball, da wird geköpft und geschossen! 🙂

Was ist der brutalste Sport der Welt?

Fußball, da werden Köpfe angeschossen!

BVB dieses Jahr schlagen wir die Bayern.

Bayern: "Niemals schlagen wir. Wir haben Sommer. Der Sommer steht im Winter im Tor."

„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.

Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣

Chuck Norris macht kein Eigentor, sondern er schießt die Tore.

Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“

Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."

"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.

"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.

"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.

"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."

Deine Mudda ist so fett, sie tanzt Limbo durchs Brandenburger Tor!

Wenn deine Mutter durch das Zauntor gehen möchte, muss das Tor abgebaut werden.

Was ist die beste Torhüterin?

Eine 70-jährige Nonne, sie hat noch keinen reingelassen.

Deine Mutter ist so fett, dass sie nur noch nicht gestorben ist, weil Hades immer noch dabei ist, die Tore des Todes zu erweitern.

Wenn ich mit meinem Papa ins Bayern-Stadion fahre und die Gegner ein Tor schießt, ich juble, wundere ich mich, wenn ich heimlaufen muss. 🤣

Papa ist Bayern-Fan.

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Was ist die gefährlichste Sportart?

Fußball: Dort köpfen sie und schießen!

Was sollte Neuer tun, damit er nicht immer verletzt ist?

Bei den Gegnern spielen, dann verletzt er sich nicht beim Jubeln, wenn Bayern ein Tor schießt.

Wie heißt ein Tor des Informatikers?

Mediator.

Ein Belgier macht einen Kühlschrank zu. Da sitzt ein Kind, rasiert. Dann machen Belgien ein Tor und dann noch ein 2. Und Belgien freut sich sehr.