Tor-Witze

Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"

Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“

Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“

Wofür steht die Null im Vereinsnamen Schalke 04?

Antwort: Koan Meister, Koan Sieg, Koan Tore, Koan Leistung.

Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?

Der Torhüter kann nicht alles halten.

„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.

Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣

Schule

Der Lehrer fragt: "Wie heißt es richtig: Der Monitor oder der Molitor?" Da antwortet Fritzchen: "Also, wenn Moni ein Tor schießt, ist es auf jeden Fall ,Monitor'!"

Lionel Messi schießt den Ball aus 11 Metern genau ins Tor.

Chuck Norris schießt das Tor über 11 km noch perfekter in den Ball.

Chuck Norris gewinnt mit 1 zu -10.

Wer gründete die erste Fußballmannschaft?

Jesus. Er stand im Tor von Nazareth und seine Jünger waren im Abseits.

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt???

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut faulen können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.

Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an!" Sagt die andere: "Kamin, Tor!" Darauf wieder die andere: "Nein, du sollst ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin, hast du heute schon was vor?"

Warum schießen Ausländer keine Tore?

Weil sie keinen Pass bekommen! ⚽

Deine Mudda ist so fett, wenn sie beim Elfmeterschießen im Tor stehen würde, hätte man keine Chance zu treffen.

Wer steht im Tor mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer!

Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.

Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!

Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.

Wo ist Benjamin Blümchen unterwegs, wenn er die Alpen überquert? In schwierigem Torööö!

Was macht ein Ghast im Fußballstadion?

Er feuert seine Mannschaft an!

Wurde letztens ins Gefängnis gebracht, die Wachen dort waren sehr freundlich und haben gerne Witze gemacht. Da ich aber kein Mitleid oder ähnliches spüre, habe ich meinen Ausbruchsplan durchgezogen.

Ich meinte zu der einen Wache: "Die besten Witze findest du auf schlechtewitze.com." Darauf hat er dann die Seite geöffnet und ist erblindet, weil sie sich im Lightmode geöffnet hat. Sein Kollege hat auch hingeguckt und hat einen epileptischen Anfall bekommen. Beim Fallen hat er aus Versehen mein Tor geöffnet und ich konnte wegrennen.

Deine Mudda ist so fett, sie tanzt Limbo durchs Brandenburger Tor!

Wie nennt man es, wenn man das hölzerne Tor zum Himmel filmt?

Holywood.

Beim Fußball schießt der Philipp knapp am Tor vorbei.

Tims Freund ist ein großer Fußballfan, konnte aber das letzte Spiel nicht sehen.

"Warst du beim Fußballspiel?", fragt er deshalb Tim.

"Ja", sagt Tim, "Ich war dort."

"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"

"Wie immer! Pünktlich mit dem Schlusspfiff!"

"Nein", erwidert Tims Freund, "ich wollte wissen, wie viele Tore es gegeben hat!"

Tim schaut ihn schließlich erstaunt an. "Auch wie immer", sagt er schließlich, "an jedem Ende des Spielfelds eins!"