Tor-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie kann nicht mal unters Brandenburger Tor Limbo laufen!

Sagt der Lehrer zum Fritzchen und sagt: "Lerne 4 Sätze!"

Fragt Fritzchen die Mutter. Die Mutter sagt: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Geht Fritzchen zum Vater. Der Vater ruft: "Tor! Ja!"

Geht Fritzchen zum Bruder. Der Bruder singt: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

Geht Fritzchen zum Lehrer. Fragt der Lehrer: "Und was hast du gelernt?"

Sagt Fritzchen: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Sagt der Lehrer: "Willst du zum Direktor?"

Ruft Fritzchen: "Tor! Ja!"

Fragt der Lehrer: "Weißt du denn, wer der Direktor ist?"

Sagt Fritzchen: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

Was ist der gefährlichste Sport?

Antwort: Fußball, da wird geköpft und geschossen! 🙂

Warum lässt eine Blondine das Gartentor offen?

Damit die Blumen Luft kriegen!

Tor: Eine 38-jährige Nonne, die seit Jahren keinen reinbekommen hat.

Verteidiger: 4 Schwule, die von hinten Druck machen sollen.

Mittelfeld: 4 Lebrakranke, die sich aufs ganze Feld verteilen sollen.

Sturm: 2 Schwarze, die Farbe ins Spiel bringen sollen.

Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"

Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"

Schalke: "1:1."

Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.

Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.

Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“

Was ist die gefährlichste Sportart?

Fußball: Dort köpfen sie und schießen!

Goethe und Poettschke unterhalten sich: „Heißt es eigentlich DER oder DIE Monitor?"

„Also, wenn die Moni Fußball spielt und ein Tor schießt, dann heißt's DAS Monitor!"

Warum schließt ein bayrischer Bauer das Bauernhoftor?

Damit Schalke nicht durch das Tor schießen kann.

Ich habe zwei Tore geschossen.

Wie ist es ausgegangen?

1 : 1

Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?

Einen Flaschenzug!

Was ist der brutalste Sport? Fußball. Es wird geköpft und geschossen.

Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!

Was ist die schlimmste Sportart?

Fußball, denn dort wird geschossen und geköpft!

"Austria Wien kann Fußball spielen!"

Welches Tor läuft um die ganze Welt? Der Äquator.

In der 1. Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?

Das Tor ist umgefallen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fußball im Tor steht, wird sie wegen Betrugs disqualifiziert.

EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause.

Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn, ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar."

Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen!"