Tradition-Witze
Die Schwaben sind bekanntlich sehr bodenständige Menschen.
Sagt also ein Bauer aus dem Schwäbischen zu seinem kleinen Sohn: "Gell, Hansele, wenn d' groß bisch, bleibsch um Dusslinge rum!"
Was machen Schotten im Winter? Die Schotten dicht!
Was ist Blut auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!
Woran erkennt man, wo ein Leprakranker an Nikolaus wohnt?
Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.
Wo kaufen Ostfriesen ihr Nationalgetränk?
Bei Tee-Online!
Warum glauben Chinesen nicht an Santa?
Weil sie die Spielzeuge herstellen!
Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin stecken bleibt?
Claustrophobie.
An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann: "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Darauf das Kind: "Mama, hilfe! Der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"😂
Wohin fliegen die Ziegen in der Walpurgisnacht?
Zum Blöksberg.
Ich finde das Eieranmalen an Ostern blöd. Vor allem ist mir da mein Bauch im Weg.
Ja, seht doch mal, der Weihnachtsmann, der hat ja einen Mundschutz an.
Er trägt ihn über seinem Bart und das auch noch bei voller Fahrt.
Damit schützt er vor Corona sich und dadurch auch noch mich und dich.
Er ist ein Vorbild, kann man sagen, drum lasst uns alle Mundschutz tragen!
Kommt der Weihnachtsmann in ein Heim für besondere Menschen.
Sagt der Weihnachtsmann: "Wer mir ein kleines Lied singt, bekommt ein kleines Geschenk, und wer ein großes Lied singt, bekommt ein großes Geschenk."
Der erste Kandidat meldet sich und fängt an: "Stille Nacht, heilige Nacht..."
Weihnachtsmann unterbricht: "Moment mal! Wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einem russischen Begräbnis?
Beim Begräbnis ist ein Besoffener weniger.
Warum sind an Ostern FKK-Strände geschlossen?
Ostern werden die Eier versteckt!
ses.
Warum sollte man sich nicht mit dem Weihnachtsmann anlegen?
Antwort: Er ist der Träger des schwarzen Gürtels.
3 Priester sitzen zusammen und trinken ein Gläschen Wein. Da meint einer: "Brüder, wir kennen uns jetzt schon so lange, da könnten wir uns doch mal so unsere Verfehlungen gestehen. Ich fange auch an." Gespannt lauschen die beiden, als er sagt: "Also, ich habe mich einmal an dem Opferstock vergriffen und für das Geld Schokolade gekauft."
"Jöösas!" kommt es von den beiden anderen. "Konrad! Nanana!" Gespannt wartet man jetzt auf das nächste Geständnis, als Nepomuk sagt: "Also, ich muss es gestehen. Meiner Haushälterin, der Theresia, der konnte ich nicht widerstehen, die Fleischeslust Brüder, die Fleischeslust!" Aufstöhnen der anderen beiden: "Ui jeggerl, der Nepomuk. Das ist aber stark!" Als Franziskus an der Reihe ist, druckst er eine Weile herum und dann meint er: "Ich habe schon dreimal das Beichtgeheimnis missachtet!"
Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, wenn das fünfte Lichtlein brennt, hast du Weihnachten verpennt!
Männer mit Bart vor hundert Jahren: Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.
Männer mit Bart heute: Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?
Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist, als sie zu putzen.