Tradition-Witze

9 von 10 Gänsen empfehlen Braten zu Weihnachten.

Advent, Advent, der Fendt, der brennt!

Advent, Advent, wenn das 5. Lichtlein brennt, hat der Weihnachtsmann verpennt!

Warum scheint in Afrika immer die Sonne? Weil die Kinder immer ihren Teller aufessen!

Warum klettern die Dummhausener im Dezember durchs Fenster?

Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Warum böllern an Silvester so viele?

Weil sie alle einen Knall haben!

Was macht ein kleiner Hund auf dem Weihnachtsmarkt? "Plätzchen!"

Halloween Sprüche: Süsses oder Saures ist so unkreativ geworden!

Die neuen Sprüche: Süssigkeiten hin und her, sonst hast du keine Freundin mehr.

Herr mit der Beute, sonst kommt die Backpfeife von heute.

Süssigkeiten her trapp trapp, sonst schneid ich dir die Eier ab.

Ein Schotte lädt seinen französischen Freund zum Essen ein. Es gibt Käse.

Der Franzose: "Archie, den Käse gibt`s bei uns immer erst am Ende des Diners!"

Darauf Archie: "Das ist er!"

Was haben Trump und ein Christbaum gemeinsam?

Beide gehen im Januar.

Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.

OSTERFERIEN wir kommen! XD

Ein Gedicht zu Ostern.

Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,

die Kinder durch die Wohnung laufen,

Hasen und Eier suchen,

man hört sie rufen:

„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“

Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.

Dann ist’s soweit.

Es ist Osterzeit!

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, wenn das fünfte Lichtlein brennt, hast du Weihnachten verpennt!

Min Vater isch en Appezeller, er isst de Chäs mit samt em Teller.

3 Priester sitzen zusammen und trinken ein Gläschen Wein. Da meint einer: "Brüder, wir kennen uns jetzt schon so lange, da könnten wir uns doch mal so unsere Verfehlungen gestehen. Ich fange auch an." Gespannt lauschen die beiden, als er sagt: "Also, ich habe mich einmal an dem Opferstock vergriffen und für das Geld Schokolade gekauft."

"Jöösas!" kommt es von den beiden anderen. "Konrad! Nanana!" Gespannt wartet man jetzt auf das nächste Geständnis, als Nepomuk sagt: "Also, ich muss es gestehen. Meiner Haushälterin, der Theresia, der konnte ich nicht widerstehen, die Fleischeslust Brüder, die Fleischeslust!" Aufstöhnen der anderen beiden: "Ui jeggerl, der Nepomuk. Das ist aber stark!" Als Franziskus an der Reihe ist, druckst er eine Weile herum und dann meint er: "Ich habe schon dreimal das Beichtgeheimnis missachtet!"

Ein Penner hat sein Lager vor einer Synagoge aufgeschlagen, als der Rabbi erscheint und ihn hereinbittet, um zu nächtigen.

Er bittet ihn, nichts anzufassen, und sagt ihm, dass er ihm morgen schon ein Frühstück bringe. Am nächsten Tag erscheint der Rabbi mit Frühstück, aber der Penner lehnt mit der Begründung ab, er sei satt. Er habe die ganzen Tintenfischringe gegessen, die da auf dem Opfertisch standen. Darauf der Rabbi: "Bist du wahnsinnig? Das waren doch die Reste der Beschneidungsfeier gestern!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie braucht nicht einmal ein Kostüm für Halloween!

Was ist ein Veganer an Weihnachten?

Der Weihnachtsbaum.